si ven a un meco más disfrazado de "the crow", hagan favor de cercenarle el pito e insertarselo por su cavidad ocular...

Semana de Jaloguin Pt. 2: Sobre disfraces y atracciones.

Ir a una gasolinera de noche o atravesar una escuela son las dos cosas que mas me dan pavor, los martes y jueves salgo a las 8:00 p.m. de la noche entonces ya me toca caminar a oscuras por brutep, y esta solo entonces iba pasando por un edificio tragando reverenda riata despues de un dia cansado, cuando de repente volteo al sentir las puertas electricas abrirse delante de mi cuando veo a los pinches teletubbies entrar, pegue un brinco y un pinche gritote. Estaban gigantes los pinches teletubbies con sindrome de down, no era el tipico disfraz que parece mameluco con un hoyo donde va la cara, era el pedo real con cabezas de piñata y pues me lleve un buen susto, del susto me metí a la oficina de correos y pensando que hacen los pinches teletubbies a las ocho de la noche en utep, escondido, consumido por el miedo y al mismo tiempo porque me caga que me salude gente estupida con disfraz de mono rapidamente razoné que en el bar de la union habia concurso de disfraces, pues ya sali de la oficina y el pinche teletubbie amarillo me saluda, y oigo al rojo con una voz ronca de ranchero decirle ya hay que empezar a hablar como teletubbies, me dio mucho miedo todo ese pedo se veian bien diabolicotes cabron...



Entre los planes para esta semana esta fotografiar el domingo a todos los cholos que vienen a pedir dulces, desde que se bajan de la rutera con sus pants y sudadera negra, cara pintada de blanca y bolsa de s-mart hasta que empieze el queremos jalosin! o ya el deformado jalowin solamente! que de perdida griten travesura o ricura!... sera como un documental para ponerles las imagenes el lunes, y analizen a todos los esperpentos. No hay nada mas cagante que los mecos que se disfrazan del tipico dracula con capa, colmillos y el pico en la frente pintado, me surran pinche falta de creatividad, esos, las pinches mecas fresas que se disfrazan de bebés, los weyes que se disfrazan de viejas y toda la gente cagada de la risa porque tienen las piernas peludas tipico hidroencefalico que le emociona todo, y la gente que se disfraza de algo pero "muerto" de esos que en el ultimo momento dicen ya se! me voy a disfrazar de albañil muerto o de enfermera muerta o pendejadas asi... la mascara del yeison ni se diga no mames!!! ja ja ja que asco

Otra cosa a la que le tengo pavor es a las casas de espantos de juarez como la clasica de mi infancia de peter piper pizza, recuerdo que en esa pinches pizzeros te jalaban las patas para que te cayeras de puro hocico, la otra vez fui a soriana y vi la casa de espantos, no mames en esos lugares sales sin cartera, riñon y donde los cholos que te asustan traen cuchillos enterrados de neta, donde si ves a un zombie lo mas probable es que hayan metido a un albañil bien crazy con pegaloca... otra cosa que me molesta bien cabron y eso es del lado gringo... los hell houses, son casas de espantos pero con cosas reales entonces sale una morra abortando y se muere, o a dos gays les da sida, o sale la victima de un accidentado por manejar ebrio, siempre he tenido la curiosidad de visitar una de esas madres...

Semana del Jalowin:

como dije, esta semana va dedicada a los gays goticos, fanaticos religiosos y demas...
empecemos con la leyenda del samhain, interpretada por un volante que me encontre en plaza juarez mall, un lugar para disfrutar...



deje el link, por si no se puede leer...

travesura o ricura, pinche traduccion de 2 pesos... no entiendo porque la hacen de pedo por esta fiesta comercial como cualquier otra, tipica gente amargada que cuando esta navidad, no! esta mal, es el cumpleaños de jesús, no vas a recibir regalos hacen todos los festejos aburridos y dejan a sus hijos sin diversion convirtiendolos en vampiros miones al rato...


Halloween, festejo mercantilista: Iglesia

que desaparecen gente en visperas de halloween??? desaparecen gente en juarez todos los pinches dias, al rato van a estar diciendo que tambien los sacrifican para que la coneja se los coma o que santa claus se los coja, ademas si desaparecieran vagabundos pinche favorsote que nos harian, un pinche pepenador llega a las 5a.m. los martes a mi casa y hace un pinche ruidajo que no me deja dormir, llevenselos satanicos...

a mexico como les encanta el sensacionalismo basado en ignorancia:

encuentran altar satanico

y lo que mas me encanta es que los sacerdotes y nuestro buen obispo Renato Ascencio de todo le hechan la culpa a los satanicos de violaciones y etc, la neta si tuviera 8 años me iba con un adorador de satan que con un padresito...

Sacerdote: Hay Sectas Satanicas

me encanto ese reportaje:

Chihuahua— “Sé que existen sectas satánicas en esta ciudad, tengo información de personas que han estado en estos grupos, participando en sus sesiones. No tengo pruebas, pero sé que las hay”, expresó el sacerdote Dizán Vázquez.

No entiendo de que le tienen tanto miedo a los adoradores de satan si son unos puñetos todos, los seguidores de Anton LaVey o algo asi, dicen que no creen en el diablo y son unos miones y los pinches gays goticos fantoches son un fraude...

una vez vi en el programa culero ese de Hablando Maltrecho sobre el satanismo, y tenian a unos shavalos sholos de la shaveña pintados como el cuervo ja ja ja, y tenian un video de un rito satanico y empezaba en que estaban bailando "slam" en una casa abandonada, seguidos por bailas "rave" y al ultimo se ponian un casco y se ponian a estrellarse contra la pared muy a la "jackass" me dieron mucho asco ja ja ja, pero risa y ternura a la vez...

que mas hay que hablar, que ponen navajas y veneno a los dulces, ha habido como 3 casos reales de eso y los que lo hicieron fueron familiares de los niños a los que los envenenaron ya con zaña y zisaña, es pura mamada, la verdad es un buen festejo, te ries, diviertes, comes dulces, te pones bien pedo, etc. asi que hagan favor de no mamar!

Martes de Cague:

Bueno, esta semana del terror se las voy a dedicar a los culturosos pseudo-gay goticos que estan invitandome a lecturas pedorras para que se les quite lo ardillas en especial al Vampiro Pavel amigo de Zerk que me dio tanta ternura con su nick, y con el post que puso en la pagina del Chico Cherk:

Vampírum-Pável: Favor de revelar hora de la lectura en Fratelos

Pues me tomé la libertad de traerme uno de sus posts a narcozombies:

Pues continuaba platicando con el Cucuy Rojo, cuando fuimos rodeados por seis brujos.

Se movieron rápido, nos apuntaban con jeringas gigantes; sus gorros ?por supuesto- eran picudos. Apártese Vampírum... queremos las escamas de ese Cucuy... hemos hechizado toda la cuadra... y nuestras jeringas están llenas de pipí-inmovilizadora.

El Cucuy continuaba con sus gestos grotescos y sus carcajadas (es la forma en que destantea a sus enemigos) afortunadamente iba pasando por la calle una destartalada troca de mudanzas, cargaba una cama antigua con todo y su colchón; arrojé con todas mis fuerzas de vampiro a mi amigo Cucuy directo a la cama y desapareció al instante. Es sabido que los cucuys se teletransportan de una cama a otra con tan solo meterse debajo de ellas. Por eso los niños lloran y apuntan a su cama diciendo ?ñaaaa...ñaaaa...cucuy...cucuyyy..!

Los brujos me mojaron con los orines de sus jeringas y quedé totalmente inmovilizado.

¿Sabían ustedes que cuando deje de existir la raza de los cucuy, desaparecerán también todos los arcoiris del mundo?

(Dedicado a la Yury biliosa y traicionera)

Pues muy pedofilo y gay el hombre, ademas nos cuenta sus fetiches que le gusta que le orinen niños en su cama, esta muy mal... si esto es lo que leen en el Fratelos, tienen que quemar ese lugar en este mismo instante...

visiten el link para que vean que el cucuy es un mannequin de un muerto en un ataud... pedofilo, nacrofiliaco gay-gotico... en que pinche mundo jodido, a que chingados lugares me invitas zerk

ja ja ja ja, freaks!

Deporky 5:

Pues el deporte reclama una victima más ésta semana, y ésta vez en mi querida ciudad fronteriza:

Muere Alumno en clase de deportes

yo siempre he estado en contra de practicar deportes, la gente mas deportista es la que siempre esta mas jodida fisicamente, yo jamas me he quebrado una pierna por jugar balonpie, jamas me han tenido que enyesar un brazo por haberme caido jugando baloncesto, jamas he sido atropellado por un automivil a cause de andar en el biciclo. todos los huesos de mi sexy cuerpo estan intactos, pero vean a pinche superman, hombre de hierro mis huevos el cabron por andar encima de un caballo brincando obstaculos se partio la madre, quedó paralitico hasta peluca tuvo que usar hasta que murió... pobre cabron, otra victima de una de las causas de muerte mas ignoradas en el mundo.

Regresando a lo localero...

La pobre victima llamada Tony era un niño alto que iba a diario sin que le dijeran nada sus padres a la escuela Secundaria Federal 11 y anhelaba ser jugador de los indios de la uacj, ese nombre esta cabron neta pinches genios a los que se les ocurrió, hoy crearemos la universidad autonoma de cd. juarez y quiero que nuestra mascota sea un pinche indio, para que nuestros alumnos puedan gritar orgullosamente yo voy a la universidad autonoma de cd. juarez y soy un pinche indio!!! deberia de ser castrado y obligado a usar penacho al que se le ocurrio ese nombre para los equipos deportivos de la universidad.

bueno, regresando al pobre Tony, al buen Tony su mamá le preparó sus buenos tacos de buche repletos de grasa de "lonch" y su caguama en vez de su frutsi, junto con la fritanga que compras en la tiendita de la escuela, papitas, jeringas, totitos y cuantas madres mas asi que se puso a comer y de repente le grito el profe Tony! vengase a calentar! pues el chavito ahi iba con el totito atorado en la traquea y empieza el profe de educación a comandar a sus estudiantes como si fueran soldados cholos dispuestos a sudar la gota gorda: Ora engendros, 100 lagartijas cabrones! ahora denle 20 vueltas a la cancha, 50 sentadillas pues ya los chavitos no podian mas, pinche tony sentia que la grasa del buche acaparaba su corazón como si fueran cientos de hormigas atacando un cadaver de una cucaracha, asi que dice el profe: vamos a escoger al equipo de basquet, asi que empieza juanito, jorgito, menganito, sutanito, mongolito, el wey sin pierna y total que no escogen al pobre tony, asi que en ese momento junto se puso a contemplar de que el no iba a ser jamas bueno para el basquetbol, jamas iba a ser escogido para pertenecer a un equipo deportivo en su vida, siempre iba a tener que estar en educacion fisica con las niñas y aparte de estar en el pinche sol tanto tiempo calentando y la chingada se iba a poner mas prieto lo cual iba a ser otro motivo de discriminación por ser moreno, le dio asco, se vomitó y fue cuando le dio su arritmia y murio el pobre tony.

Bueno, los deportes además de causar muertes, fracturas, baja autoestima, en exceso tambien causan malformaciones oseas vean nomas esto oseas:


pinche vieja fea moustruo hasta come metal ya

sexismo, otra cosa añadida a nuestra larga lista de contras que tiene el deporte, creencia de superioridad masculina mujeres que quieren parecer hombres... esta jodido el pedo...

Yo tenia un compa llamado otto, creo ya es dealer o algo asi pues el caon era un as para el basquetbol pero era muy chapo, entonces le dieron hormonas de crecimiento, pues le crecieron los labios, las manos, los pies y termino pareciendo cavernicola pero jamás creció, muy buen compa el caon... bueno ya estuvo!

Pinches clases de educación fisica siempre me cagaban, y me cagaba eso, es otra forma de bajarles el autoestima a los pobres chavitos, la neta me imagino poniendo al tipico bufalo-vaca que era re-gueno para el "tochito" a la girafa que era buena pal "basquet" que los pusieran en clases obligatorias de dibujo o de violin que pinches basuras hubieran sido y como se hubieran aguitado porque hubieran creido que cuando fueran grandes si no eran buenos deportistas iban a ser la basura del universo, y seria mas seguro para los chicuelos, cuando se ha muerto alguien por tocar el violin?
al menos que despues del violin las maten y las dejen en el lote bravo, pfft mega pesimo chiste... me dieron ganas de llorar y reir a la vez... ya mejor me callo la boca... deporte si gordas no

y para los jotos ignorantes que todo les ofende, no sean pussys esto es solo para matar mi aburrimiento...

La Pocha Lurias del Mal:

No hay nada que me cague mas la madre que nacos gordos culturosos que se parecen al chico-che mezclado con el buki como zerk, si como no... los pinches pochos! no hay nada mas asco que los pochos, en la escuela parece un pinche desfile de los kumbia kings... es mas ahorita hay una pinche vieja loca suspirando peleandose con la computadora preguntandome que como se dice pecado en inglés, pinche vieja fogoza e idiota, esta medio lurias... la pinche vieja estaba inventando letras, me dice como se dice pecado en ingles miho, y yo "ese" "i" "ene" y empieza a fantasear vocablos "es" "i" "n" no mames que hasta pocheen con las pinches letras solas, a donde se esta yendo el pinche lenguaje!!! y todavia tienen razgos de superiorirad...

esta vieja cuarentona gorda, pelo negro como la noche se quedo parlando con el wey que vende elotes como 2 horas, traia una bolsota de flaming hot cheetos y yo estaba comprando elotes ahi, pinche vieja puerca hablando con la boca llena, y los cheetos no tienen una textura agradable post-mastique ja ja ja pues veia los pedazos de flaming hot cheetos volando sobre mis nachos con un terrible asco, pobre wey de los elotes se reia a huevo... ahorita en estos momentos esta gimiento estoooy cansaada como vaca brahamera en celo... como que les tira pedo a los chavos, porque les preguntaba sus nombres y les sacaba platica en el puesto de los elotes y nachos, todavia se aturro sus pinches nachos porque por eso llego al puesto porque vio a otro pochillo y se le antojaron sus nachos... otro suspiro, ja ja ja no mames ya me voy porque me dieron ganas de ir al orine de esta risa interna...

Pandrosos del Inframundo:

Pues otro día fallido en cuanto a diversión en estra frontera naca, primero nos dirigimos a la feria del vino. Mis expectativas eran muy bajas porque todo lo que se organiza en Juarez se organiza con las nalgas, fue en el parque central, antiguo lugar de la escuela de agricultura y lo que nos enseño esa feria del vino fue que la agricultura sigue por mas que lo traten de esconder con eventos wannabe de "catego" ja ja ja, que mamon...

Entramos y lo primero que vemos es a la primera familia cochina en la cual, los papas llevan puestos pantalonera y camisetas manchadas de la fritanga que estaban comiendo antes de ir al evento con sus escuincles despeinados de pelo parado "ponk". Teniamos en el festival del vino puestos de renombre en cuanto a alimentación que acompaña la desgustación de vino como domino's pizza, puestos de gorditas y de barbacoa, jamones y quesos de marca KIR de esos que venden en s-mart, un evento totalmente swantastico... habia un pobre pendejo hablando sobre los vinos marca diablo que estaban promoviendo y enseñandonos cuales eran mejor saboreados con chile piquín, total que al pobre hombre aburrido lo bajaron, gritando QUEREMOS MUSICA!!! BAJESE!!! y de ahi todo se fue aun mas abajo a la cloacas del inframundo ya que se subieron dos pendejos a tocar la pinche trova cochina que nunca falta en esta ciudad adopta modas puercas. Contabamos con vinos de los prestigiosos viñedos de renombre Del Rio Superette y Super Rapiditos Bip Bip, pero pues ya estabamos ahi y nos habian dado boletos gratis, junto con una copita muy coqueta pfft, asi que empezamos a probar los vinos, pues total que los primeros dos vinos que probamos sabian a ano de rinoceronte, pura calidad, calafia y esas mugres... ya total fuimos por un casillero del diablo y nos fuimos de ahi ya hartos de esos sabores inhumanos...

Ya, nos fuimos al cine que esta en el nuevo centro comercial. El estacionamiento totalmente abarrotado de trocas de ñil de esas izusu en estado de descomposición; lo primero que pensé es de donde sale esta pinche gente, como cucarachas invaden todo lugar, como si en verdad fueran a comprar algo. Entramos al cine, habia tenido ganas de ver la pelicula de Open Water (Mar Abierto) yo creo la unica traduccion buena de todas las peliculas que exhibian en la cartelera, como me cagan las traducciones de titulos de pelicula, pero a quien no... Pues llegamos, 10 minutos tarde, y ya escogimos el peor pinche lugar, enfrente de nosotros había un señor de esos que se la pasan haciendo sonidos para rasparse la garganta y tosiendo a proposito, de esos viejos gordos que parece que traen un hueso de pollo atorado, el cabron se la pasaba asustando a su esposa. Atras de nosotros el tipico mocoso pregunton con sus dos abuelos que fueron los mas nefastos durante toda la pelicula, pinche mocoso troll que tanto puedes preguntar en una pinche pelicula donde dos weyes estan en medio del mar y jamas pasa nada, lo peor es que pinches abuelos se notaba que todavia pensaban que estaban en el cine de su pueblo viendo una pelicula de maria victoria, como jodian no mames hasta que voltié y le dije a la viejita, haga el favor de no mamar! no, claro que no pero si le pedi que guardara silencio, pinche viejita sorda no oyó ni madre, lo bueno es que el mocoso si y se cayó a la chingada... no sirvió de nada la pinche viejita seguia hablando, neta era la viejecilla mas espantosa que habia visto en mi vida...

tenia los ojos como este wey:



lo cual me trajo recuerdos de cri cri y me da lastima la pobre viejita, con ese pinche nieto se la ha de pasar...

di porque, dime abuelita, di porque tienes pinches ojos de canica y estas tan feita

y a un lado teniamos el grupo de mocosos, como que los llevaron de cumpleaños de uno... total que se acaba la pelicula, que por cierto esta bien culera y uno de esos mocoso agarra su cajita de nachos y embarra todo el queso en un asiento y los papás comienzan a celebrarle cagados de la risa, porque chingados hacen eso yo creo a muchos de nosotros nos hubiera ido de la chingada si hicieramos algo asi, pero no haaay mijito tan ocurrente, que chingados no se dan cuenta que estan influyendo a que ese mocoso meco se convierta en otro parasito decrepito de la sociedad, que no ven en que pinche mundo jodido vivimos? como para que todavia le celebren sus pendejadas?

que lastima que hagan cosas chidas como ese cine y el centro comercial en juarez para que se conviertan en otra mugre mas... los washo esos

Manual de Buenos Modales:

Siento que mis modales se han ido por las fosas septicas del averno, mi actual comportamiento se podria comparar al de un orangután bañandose en heces de velador envueltas en un periódico... yo que vengo de una familia en la cual extirpar una flatulencia de tu colon a la hora de comida es el equivalente a nadar en una alberca inflable con un anciano leproso. Yo que era tan propio y elocuente que ni permitia que un eructo fluyera a la hora de ingerir bebidas embriagantes, y si alguien me acusaba de algun olor extraño explotaba en furia y lo negaba rotundamente porque yo no solía hacer ese tipo de cosas. Recuerdo esos momentos que no podía durar 1 solo día sin bañarme, perfumarme hasta los genitales y untarme crema en brasos y cara. Pero Todo eso ha cambiado.

Ahora soy famoso por la historia de mi infancia de un compañero de secundaria llamado Jorge:

Un día recuerdo que estabamos regresando al salon después de un buen receso, cuando tomo reposo nalguero dispuesto a aguantar otra clase aburrida, mi compañero de enfrente llamado Benjamín se sienta y percibe un olor extraño, asi que se para y pasa su mano por el asiento de su pupitre y dice: esta madre esta mojada! procede a oler su mano, y me dice: No mames!!! es caca!!! alguien se cagó, que pinche asco!!! un joven bastante escandaloso, en eso todos nos paramos de nuestros asientos llenos de asombro, cuando Jorge, persona que se sentaba a dos lugares de mí y uno de benjamín empieza a encogerse y a ponerse rojo como una manzana podrida... benjamín comienza a gritar: no mames jorge! te cagaste! pinche marrano! Jorge sudando frío se levanta de su pupitre negando todo, temblando, sudando frio lo cual lo delataba. Jorge procedió a ponerse de espaldas contra la pared y recorriendose lateralmente alejandose de sus acusadores dejando un camino de popo húmeda por todo la pared, hasta soltarse en llanto y salir corriendo, despues de burlas y los chismes el aula se tranquilizó emprender en un lapso educativo, cuando vemos a una señora baja de estatura entrar al salon con un bulto de ropa blanca, encima los famosisimos calzonsillos matapasiones blancos con el resorte con una raya azul y la otra naranja, y la sra. pregunta, no han visto a jorge? todo el salón se suelta a carcajadas...

en toda peda me piden que cuente esa historia, es mas graciosa si conocen a Jorge Rodallegas.

Pues, si ahora con este pinche horario jodido me la mantengo en la escuela, lo mas qu ehe durado han sido 3 días sin ducha, aunque solo ha sido durante la semana de examenes, la otra vez eructe y olia a basurero y me valio madre totalmente reia a carcajadas, ahora anuncio cada vez que me dan ganas de abortar a un afro americano, y hasta recomiendo a esas personas con necesidades cacarias cuales son los mas comodos y menos concurridos de la escuela, porque no hay nada peor que alguien entre mientras estas cagando, hasta frunces las piernas con tal de que no salga nada.

que creen ustedes? que cuando una pareja se tiene la confianza de hacer ese tipo de cosas, se perdio el respeto? aquellos romanticos que dicen que el amor se basa en confianza y respeto? es mejor tenerse confianza para eructar uno enfrente del otro o es mejor tenerle respeto a tu pareja y comportarte aunque ese tipo de cosas no le moleste???

ciao sexys

Bobby y Niurka:

Perturbado severamente ante la noticia del nuevo calendario que contiene escenas cotidianas de la vida erotica de la version mexicana de jessica simpson y nick lashit Bobby Larios y Niurka Marcos emprendí en un proceso de autoreflexion sobre los medios televisivos mexas:



mi conclusión fue que el mundo debe de ser destruido por terroristas vietnamitas...
porque chingados le dan tanta cobertura a pendejadas de este tipo en mexico, por un lado tenemos a gloria trevi con su liberación y su cancion asco nueva... lo unico bueno creo yo a raiz de que ya no este en la carcel sera que la gente se olvidará mas rapido de ella (al menos que se ponga a intercambiar esclavas con anhelos de estrellato por guajolotes) aunque lo culero es que en mexico la gente se aferra tanto a noticias pentejas y anti-productivas que quien sabe... y por el otro lado tenemos a este par de pendejos, la pinche corriente vulgar de niurka y el mandilon faldero de su marido a quien nadie quiere, nadie pela pero tiene que andar a huevo en todo lo que sale la puta de su esposa, que no tiene orgullo propio el pobre diablo? nos da muy mal nombre a todos los mexicanos con ese pinche peinado y las patillas de iturbide (copyright cesar)...

a raiz de eso viene el primer poll de narcozombies fronterizos:






RESULTADOS


jamas he entendido esa obsesion mamaria que tiene la television en mexico, cualquier idea de programa se va directo a "vamos a poner a unas pinshes shishonas y los mismos pinches chistes de toda la vida" y de que se va a tratar el programa? no se, pero nos vamos a hacer millonarios. ese es el escenario diario en las oficinas de los altos ejecutivos de televisa... pura calida...

yendonos a asuntos mas locales, al parecer aqui en juarez la gente esta inspirada por la conmovedora historia de Juan Osorio, hay una pinche modita en juarez de traer meseras sudamericanas a todos los antros de indole "fresa" tenemos al don quintin, al bardú... todas, el nuevo sueño mexicano es hacer dinero para importar a una brasileña, argentina, cubana... lo unico que ha conseguido esto es afluencia de narcos y filerazos afuera de esos lugares, dejandonos a los jovenes sin opciones de emborracharnos como dios manda... para que me ando con jaladas, pinches antros estan re-culeros de todas maneras, re-caros guacala...

bueno, sea lo que sea no entiendo porque la gente se conforma, pinche conformismo en el que vivimos esta cabron...

Krispy Kreme:

Hace una semana abrio la franquicia americana de donas Krispy Kreme en Juarez, y ya me tiene hasta la verga siempre que voy para mi casa hay una pinche fila de nacos en sus carros despintados sin placas listos para atiburrarse una buena docena de donas, cuando en la historia de cd. juarez o de méxico han gustado tanto las pinches donas??? cuando despues de ir a un puesto de tacos, burritos o tortas dices: aay wey se me antoja una deliciosa dona... jamas! pinches modas pendejas que agarra juarez en verdad... bueno, total que el Krispy Kreme es el "hot spot" a donde los futuros ingenieros de la uni llevan a sus gatoidas antes de llegarle al shamus o al olé a que se aturren sus buenas donas por el amor de dios de por si ya estan reventando de obesas! ahora rifara la gente fea, naca y gorda en la cd. y lo peor es que probablemente era gente que jamas habia ido a las donas alla en el paso, es mas pinche gente probablemente pensaba que una dona era solamente una referencia anal o una persona muy cola o ya de plano una tortilla con un agujero en medio... si, ya es todo un evento social estar en el drive-thru esperando afuera de tu auto parlando con los demas inches batos donas por mientras esperas tu turno para engolozinarte con toda esa deliciosa manteca y harina que va directo a taparte las arterias, si estan muy buenas las donas pero pinche gente va todos los pinches días, el dia que abrieron hubo gente acampando esperando a que abrieran!!! que chingados es eso!!! simon, yo me siento bien chingon y bien "in" porque compro donas krispy kreme, y lo peor es que seguramente van primero al rapiditos o al oxxo por su botella de coca-cola y luego ya van por su dona y se la meriendan como todo un albañil... es es la pura vida! yo no cambio por mi dona del s-mart y mi coca-cola por nada del mundo!

Blogmitadas:

pues al fin me decidí por incursionar en la moda cola cibernetica de los blogs, después de haber presenciado inumerables cuentas blogeras de tres tipos de personas:

1.- Pseudo-intelectuales pedorros que creen que el escribir un blog los hace dignos representantes de la real academia de la lengua española.

2.- Gente sin vida que cree que de plano nos interesa que tan perdedores son desperdiciando valioso espacio de la gueb haciendo su diario cotidiano como pinches niñas de secundaria que tenian su librito con candadito y decorados con unicornio. eso va mas para los hombres, que se ve de lo mas puñal. Me refiero esa gente que escribe cosas como, ayer perdi mi virginidad o cosas por el estilo... lo cual solo te hace pensar "ojala haya sido la anal y con un caballo!".

3.- Representantes de alguna "subcultura nahualtizada" como los gays goticos, jipis cochinos, reivers, roñockers, etc. etc. etc.

ya que cerraron mi casa el foro Noa Noa City ya me aburro demasiado en internet, por eso me he decidido a crear esta chingadera como parte de mi página para parlar de todas las cosas que me molestan de la gente infrahumana y jodida y de este pinche mundo jodido en el que vivimos...