Monday, January 31, 2005

Octavio Paz me cae en los tanates:


defeco sobre su abuelo culturoso

Saturday, January 29, 2005

La Taberna de Moengol:

ja ja ja, vean lo que este amiguis de zerk puso sobre los gustos musicales asquerosos , oir a andres calamaro y bersuit bergarabat es tener buen oido... este neandertal culturoso como puede dignarse a escribir algo si tiene la ortografía de un microencefálico, digo yo no soy el presidente de la real academia de la lengua; pero este wey es un insulto al habla hispana y a roberto gomez bolaños.



UN REGALO PARA EL BUEN ZERK
porque el si sabe lo que un buen consepto de musica mas alla de que muguste calamaro o no , no como otros que se les hase muy fasil oir por oir , ayy noo es que la musica no tiene poesia dise microman , no mameesss , ahy esta es te regalo para ti zerk , solo ppor el texto que posistes en tu blog.. ´´Estadio Azteca´´ - Andrés Calamaro y Bersuit Vergarabat, porque el buen andres calamaro no se oye a las peladas bueno eso creoo chido zerk .


al rato el cabron va a decir que las viejas jodidas que bailan la canción de "matador" de los CACADILACS arriba de la barra del open son una finura y son unas bellisimas mujeres de la alta alcurnia quienes seran presentadas en sociedad... Calamaro es popo, Bersuit es popo, Cadillacs es popo, el open es popo aunque ahi bautize a mi hijo algun día, el lugar debería ser incendiado con todo y gente adentro.

pobre este cabron del MOE-NGOL que no conoce la letra "c" deja tu eso pudo haber sido al proposito, pero escribir POSISTES... y el cabron esta analizando la poesía de Andres Calamaro... tst tst tst

Juguemos a ver quien encuentra más insultos a la lengua española en:

la taberna de moengol

  • mire nena yo no tengo porque respetar ha una persona que ni siquiera conozco
  • es desir yo no soy como los demas , ni me melo pidan , mi hoficio melo inpide
  • yo no puedo respetar ha un monton de esxtraños
  • que entre tanta gente , debe de haber un hasaltante , una puta , una mujer , un violador , entre otras cosas , y enmedio estoy yo que soy escritor
  • hase unos dias me di cuenta de que algunos blogs malisimos , que se atreven ha poner susu rolas como textos ,entonces donde quedo la creatidad , que ahy en esa gente , por la pajina de; FLOR GARFIO
  • sabes ya no creo en la mistica
    creo en mi y en cristina




    ya no se me hizo divertido esto tiene que ser en broma, o me va a dar depresión. Muy triste esta esto
  • Thursday, January 27, 2005

    AVISO IMPORTANTE:

    Hay un pendejete escribiendo con mi nick, es obvio :| para que no se asusten, o.k.? no se angustien, no se preocupen ja ja ja, eso solo demuestra lo importante que soy para mis amiguis anonimos...

    Aunque me comienza a dar miedo el grado de obsesion de esta persona, vaya que imitar mis palabras y perder tanto el tiempo es señal de no tener vida... al rato me van a matar como al guitarro de panthera (a mi se me incha un huevo decir guitarro)

    Todo empezó en el blog de sardina, al parecer las intenciones son causar una trifulca masiva.

    el poco hombre pone cosas como esta:

    ya postea algo interesante puta.
    los arrastrado ya agotaron sus comentarios respecto a la avesucha.
    necesita algo que les haga interesante su visa durante los siguientes dos dias.
    postea ya perra.
    anda.
    lesboy adar | Homepage | 01.21.05 - 12:17 am | #

    asi que usen su criterio, a quien se la necesite cagar, se la cago en mi blog...

    gracias por su atencion, disculpe las molestias que esto le ocasione.
    Aqui hay gato encerrado:

    Hoy me metí a la Pagina de "EL MEXICANO" ja ja ja, y me cagué de la risa bien y bonito y quiero compartir con ustedes esta peculiar nota de mi periodico favorito porque siempre me provoca risa:

    La Mira del Teniente Errada

    el wey, esta criticando la inseguridad de la zona centro de ciudad juarez (trillado) pero esto esta cura...

    TURISMO. Con el pretexto de que es una zona turística, se ha permitido la apertura de decenas de bares a donde acuden exclusivamente homosexuales y lesbianas, lo que resulta vergonzoso, pues ya ninguna familia puede transitar por sus calles, pues si no se topa con homosexuales, se topa con mujeres de la vida galante que por 200 pesos le ofrecen llevarlo al cielo.

    ja ja ja, esas pinches lonjudas que te van a andar llevando al cielo.

    CIEGOS. Las autoridades de los tres niveles de gobierno, ante esta situación, donde se cometen los delitos que a ellos les competen, prefieren permanecer ciegas, sin ninguna prevención, dicen que los negocios de venta de droga del primer cuadro de la Ciudad, permanecen intactos, intocables, muchos disfrazados de expendios de comida, salones de belleza y hasta como farmacias.

    esos homosexuales como venden drogas.

    BENEFICO. Resultaría saludable que se realizara una limpieza a fondo de los miles de vendedores ambulantes, que las calles fueran despejadas e iluminadas, pues por las noches las calles invadidas de puestos fijos y semi fijos, sirve para esconder todas las inmoralidades que se puedan cometer al amparo de la noche… aunque también de día…

    ja ja ja, osea que pendeja forma de terminar... aunque también de día, entonces para que chingados quiere iluminar las calles iluminarlas de justicia... Pero lo mejor son las palabras en mayúsculas que pone al principio de cada párrafo:

    RUTINA, CENTRO, TURISMO, CIEGOS, POLICIA, FOCO, BENEFICO (así como bebés)e

    yo creo lo que trató de decir es que La rutina del centro trae turistas ciegos y deberian de poner a los policías a instalar focos porque sería benefico... o algo así. aunque también de día...

    Tuesday, January 25, 2005

    El Shredder se ha tornado un demente:

    A raíz de su horrible obsesión con la impunidá, los asesinatos, violaciones, y demás cosas tristes, Antonio Flores Chedar ha sido varias veces sorprendido en su ahora natal pueblo de Nogales (ciudad mas espantosa que existe en el planeta) violando gatos monteses:



    además de estos comportamientos asquerosamente perversos, ahora se ha dedicado a amenazar al procurador de justicia de nogales de acuerdo a su último post, o eso parece en su cerebro demente:

    Lo siento pero mi instinto broncudo volvió aparecer. Ya le reclamé en un artículo al Procurador su indiferencia. Espero que actuen rápido porque si no les va a pesar... Ni modo Maury, así soy.

    que rudeza, que broncudo!

    yo no se, pero si algun dia este personaje amaneciera encajuelado nos haría muy feliz a todos, un neo-naco nazindio menos en el mundo, y otro reporterucho sin imaginación menos que se intenta hacer de nombre por los asesinatos de Juarez.

    a mi se me hace mucha coincidencia que se haya ido a vivir a Nogales y empezaron a aparecer muertas, que se me hace que ya se volvio loco porqe no lo aceptaban en los eskinjeds...

    Big Brozerk:



    Me acaba de llegar una excelente noticia...
    adivinen quién fue hoy al casting de Big Brother 3??? chan cha chan chaaan!

    ZERK!!!

    segun una amiga guera que estaba a 3 lugares de él en la fila, dijo haber reconocido al horrible gnomo-troll ja ja ja. Ese wey, ni cara para radio tiene, que quiere andar saliendo en la tele.

    Lo mas importante de esto es que sus intereses literarios, poeticos y artisticos podrian dañarse por este nuevo interés de fama televisa... aush zerk, ojala y quedes te deseo lo mejor! pa que se te cumpla tu sueño y conozcas a la Big Vero mega-AAAUUUSSHH!

    ja ja ja, que asco... hubieras mejor intentado entrar a la casita de navidad v.i.p. con marichu y teto el payaso, al cabo segun esto eres una personalidad juarense.

    Asi, que tal vez y se armen las fotos de zerk en audiciones del programa, uno nunca sabe... pero eso si... cuidado, porque nunca sabes quien te esta viendo... como en big brother.

    Monday, January 24, 2005

    Altar y Calvario Batiano:



    Hace un mes se decidió extender el reino batiano sobre la franja fronteriza, fui invitado por chango100 a unirme a su causa anti-culturosa, convirtiendo a Juarez y Tijuana en ciudades hermanas.

    Por un rato no supe como aplicar narcozombies como una herramienta de enseñanza batiana, hasta que leí esto de la pagina de Michaelangelo:

    The Quad Guitar is actually 4 separate guitars with back plates determining it’s shape. The Quad was stolen in El Paso, Texas after the second show of the “Nitro” “OFR” tour.

    La guitarra de 4 cuerpos creada por Michaelangelo Batio fue robada en El Paso Texas para despues ser recuperada en Inglaterra, lo cual es una metáfora para decir que así como la guitarra de batio fue adoptada por la gente de esta frontera, sus enseñanzas tambien lo serán para que así puedan ser más fácilmente exportadas a otros continentes.

    claro todo esto es pura mamada... ja ja ja solo que ya no tenia caso poner eventos en juarez y si no iba a poder atender u organizarlos...

    pero, ja ja ja decidí hacer un cambio a martes de cague, mas bien reinventarlo porque me empezo a dar hueva andar buscando blogs, lo que quiero hacer es que todos los martes se va a escoger y describir un personaje de internet patético y se orará por el durante toda la semana, pidiendo por la misericordia de que batio no le reviente el cerebro con un solo chillante metalero ochentero.

    batio reina en las fronteras.


    Hedores, dios griego de la putrefacción:

    La gente "open-maind" siempre dice sobre el intercambio cultural que nuestras diferencias enriquecen, pero el hecho que un árabe o un europeo no usen desodorante significa que las diferencias estremecen (notese que no se me ocurrio nada mas creativo) así como a Zerk en este bello poema:

    Yo soy un loco, que se dio cuenta, que el tiempo es muy poco...
    a lo mejor resulta mejor así, que el tiempo es muy poco...
    y cuando iba a la escuela me sacaba el moco...
    porque estoy bien loco loco...
    con los poemas del vampiro pavel yo me toco
    no puedo escribir mas porque se fundió el foco...


    lo aquanet se lo agregue para que no se viera tan pobre

    El inmigrante debe comportarse como lo hace la gente del país al cual se integra (when in rome you shall do as the romans, when in hell we do shots at the bar) asi se evitarán los estereotipos como el del "latino" que es el equivalente a un ricky martin embarrandose cera de vela derretida o una jennifer lopez con el trasero de brinca brinca y la candela y el tiki tiki y la chingada.

    Y es algo que no endiendo de los homosexuales, que mientras todo el mundo racional intenta alejarse lo mas posible de los estereotipos ellos se quieran adentrar mas en ellos como si un estereotipo fuera la cavidad anal de Richard Gere y ellos fueran el hamster de aquel rumor de su sodomización por objeto de un roedor. A lo que me refiero es que al homosexual de moda le gusta Barbara Streissand, Liza Minelli, tiene buen gusto en ropa y diseño de interiores, lo cual es tan pendejo como decir que estos mismos tienen chorrillo TODO el tiempo.


    gracias, pondre este oscar junto con mi demás premio.

    Es algo que no puedo desifrar sobre la gente apestosa, al racista se le ha enseñado a odiar y al apestoso se le ha enseñado a no ponerse desodorante, pero ninguna de las cosas está bien las dos cosas atentan contra la comodidad de la demás gente.
    Semana Tejana 2:

    Despues de quince dias de mi llegada a el pueblo de Commerce Texas, ya puedo decir que he visto a la mujer mas negra del mundo que acaba de entrar al laboratorio de computadoras, es el equivalente a un pedazo de carbon, de esos que se utilizan para clases de dibujo pero como si le pegaras dos ojos para muñeca de esos que se zangolotean nerviosamente.


    todo un esperpento

    También puedo decir que la vida de estudiante comienza a tomar forma, recuerdo a primera tortilla que calenté, la cual se incendió y causó un gran humaderal haciendo reaccionar la alarma de humo, y que todos mis vecinos salieran de metiches... me apresuré a abrir puertas y ventanas, pensé que no tardaban los bomberos, estaba un poco nervioso porque me iba a ver bien pendejín. Pero no pasó nada. Ahora ya hasta spaghetti me hice y quedó al puro pedoide.

    El fin de semana lo pasé en Dallas, y he decidido cambiarme a Rockwall a las afueras, entre commerce y el DFW metroplex. A un departamento mas barato que el mío y lo mejor de todo es que tiene vista a un lago.

    Wednesday, January 19, 2005

    Semana Tejana:

    Hoy cumplo mi primera semana como estudiante universitario en la universidad de Texas A&M en commerce, a unos escasos 20 minutos de Dallas. El pueblo en el que estoy tiene como atractivos turisticos un Wal-Mart y un Holiday Inn, Commerce se encuentra a dos horas de la frontera con Arkansas así que estoy en 100% redneck country, me siento en un libro de Joe R. Lansdale y se que en cualquier momento podría ser atacado por una ardilla rabiosa.



    Así que por un tiempo dejaré de ser habiante de la frontera mas fabulosa y bella del mundo o como es conocida por viejecillas con turbantes que visitan iglesias con frecuencia y zerk, la ciudad del crimen. El día que llegué al ranchoide gringoide este prendi la television del hotel y estaban las noticias, la primera era sobre un adolescente obeso que había matado a su abusivo padre y la otra de múltiples asesinatos probablemente relacionados con pandillas o drogas los detalles eran escasos ya que acababa de ocurrir el siniestro, esta palabra usada en ese contexto es el mejor regalo que nuestro idioma tiene... Al ver las noticias me acordé de mi amigo Perez Prado y me pregunté cuando la gente de Juarez se dejará de mamadas. Ni pedo dijo el borracho alcoholizado en el atorón con cervezas de 4 pesos y llegó a golpear a su esposa hasta matarla.

    Ya Basta! es tiempo de hablar de mí así que Ponte Viva. A una escasa semana lejos de mi hogar ya he vivido unas cuantas peripecias estudiantiles. La primera noche en mi departamento dormí sin electricidad oosease sin aigre condicionado en el sueloide y fue la peor noche de mi vida no dormí ni madres de regreso al medievo, así duré 2 noches hasta que me instalaron la luz tal era mi aburrimiento y que mi diversión era pasar el tiempo en gual-mart.

    En uno de mis tours por la tienda estaba comprando un desarmador para armar un futón de $99 dólares que decidí comprar ante mi rebelión de seguir durmiendo en el sueloide como cavernícola, en eso recibí una llamada a mi nextel (aparato que detesto por sus chirridos tormentosos y fantochés extrema de sus ustuarios juarenses pero fui obligado a traerme para contacto barato con mi familia)sobre problemas con el pago de mi colegiatura

    (puta madre hay un viejo manco en la computadora de al lad y huele a puro sope doña maría, fak donde estan los ravers y sus cubrebocas con vicks vaporub cuando los necesitas y acaba de levantar el braso oooh no la muerteee muerte negra!!! ni pedo a respirar por la boca) en que estabamos? ah, si

    Me llegó una llamada al nextel sobre problemas de mi colegiatura pero adentro de wal-mart no habia buena recepción así que corrí afuera dejando mi carrito de compras en un pasillo de la tienda, saliendo de la tienda le digo a la persona que le volvería a hablar. Guardo mi celular en la bolsa de mi sudadera y veo que accidentalmente había "shoplifteado" el maldito desarmador, es cuando mi conciencia empieza a interactuar con mis demonios sobre que hacer, no había sonado ninguna máquina, pero a la vez las señoras de las cajas se me quedaron viendo raro por mi prisa y tal vez lo tomaron como algo sospechoso

    (chingadamadre, este pinche apestoso de la computadora de al lado le hiede tanto el sope que ya traspaso mi sueter que usaba como cubrebocas, me cambiare de computadora). Por fin aire fresco y puro. Ya basta de distracciones, pinche post largo.

    Resulta que no sabia si entrar de nuevo a la tienda o hacerme el vival y largarme con mi desarmador gratis, pero primero que nada tenía que responder la llamada sobre el problema del pago de mi colegiatura. Atendí mi llamada, colgé y mi angelita empezó una lucha en lodo con mi diablita. Llegué a la conclusión, en este pueblo hay como 30 habitantes, no he visto hispanos, si me captaron las camaritas probablemente me van a joder ya que me imagino que no ha de haber muchos crimenes en este puebloide, un robo de un desarmador lo han de tomar como un genocidio. Además es texas y por mexicano me podrían dar la silla electrica, ja ja ja eso es pura mamada decidi devolver porque ya tenia mi carrito... en cuanto voy entrando a wal-mart veo una patrulla con la torreta prendida estacionada en la entrada a la tienda, entro a la tienda medio me escondo de dos policías que estaban en la sección de juguetes tomando un reporte y en cuanto devuelvo el desarmador de mi sudadera al carrito de compras oigo por el altavoz de la tienda (attention: turn all security cameras on, all security personnel con alert) puta madre, casi me meo; ya valieron verga mis estudios ja ja ja, asi que sigo como un comprador normal con mi carrito llego a la caja, la señorita muy atenta pago el desarmador maldito con la etiqueta medio arrancada ya ja ja ja, me dirigo hacia la salida esperando que probablemente me detendrían para ver si había pagado el desarmador, nada... salgo de la tienda y le pregunto al que acomoda los carritos porque estaban los policías en la tienda. Y me dice que una chavala le había metido un juguete a la bolsa de su mamá. Andele pinche escuincla directamente a la silla electrica.

    Friday, January 07, 2005

    Los Tres Reyes Vagos:

    El festejo mas dorko de la historia del mundo no cabe duda que es el día de reyes, recuerdo en mi infancia mis padres me regalaban juguetes educativos como rompecabezas y demas cosas aburridas para que dejara de estar chingando. En verdad el 6 de enero es un festejo que cada año muere con ganas, es como si Santa Claus puso en fila india a los tres viejos barbones y uno por uno fue sodomizandolos. Y no culpo a la gente, ni el malinchismo ni toda esa bola de sandeces que te dice el típico pedazo de serpiente digerida y defecada por el águila parada en el nopal. La culpa la tiene el nivel de pendejez de esta fecha, tanto como su historia...



    1.- La fobia hacia viejos barbones con turbantes en camello crece cada día mas, por lo tanto la figura de los reyes magos del oriente es temida si llegan tres tipos así lo mas probable es que sean detenidos e investigados por ligas a al-qaeda y esto complica de que chavales se puedan tomar fotos con los reyes en centros comerciales y restaurantes de mariscos.

    2.- No entiendo porque diantres jesús, josé y maría duraron 14 días en un pinche establo pero además 14 días en la misma pose. Luego llegan los tres terroristas estos y en vez de llevarles cobijas, pañales o leña les llevan incienso, si los olores de vacas camellos y borregos y sus heces tal vez se disiparon por un rato y esto nos lleva a un problema historico de infamia de que los reyes magos regalan pura basura, además que chingados es mirra para que sirve... el oro se lo ha de haber gastado josé en prostibulos y alcohol como padre de niño famoso a la macauly culkin, jesús fue hijo único, y como todos los hijos únicos debió haber sido consentido en exceso, chiple y creído a tal grado que se creia dios.

    3.- Que pedo con la rosca de reyes, en donde en la biblia se menciona una rosca además es insalubre porque el mono de plastico se te puede atorar en la garganta o puede tener plomo dependiendo de su fabricación, además quien celebra la fiesta de la candelaria y ya hay monitos mas modernos que dice que te toca llevar exactamente, el año pasado me toco llevar los buñuelos, pero si quieren modernizar la tradición el mono debería decir cerveza, tequila, juegos de mesa, estrepers, karaoke o chingaderas así.

    así que feliz día de reyes y espero que hayan pasado bien sus fiestas y los reyes les hayan dejado popo de camello en sus zapatos...

    Wednesday, January 05, 2005

    Popositos de Ano Nuevo:

    Mi propósito de año nuevo es que la gente me considere como la reencarnación de Walt Disney