Noticia que estremeció a la blogósfera:

Recuerdo cuando recién abrí este blog, la primera persona que estrechó sus manos como un hermano fue El Tata Nachón, diciendome que me uniera al dark side... y en verdad me afectó cuando jabba the hutt inventó que Fernando Nachón había muerto apuñalado en el Distrito Federal por dos sujetos.

Claro que todo fue invento de la asquerosa bola de grasa y vodka que es Don Susano (que por cierto fue la primera en venir a lanzar malas vibras a mi blog), Fernando Nachón no estaba muerto y para homenajearlo en vida esta edicion de el Calvario Batiano es para honrar al abuelo y mas digno enemigo de la iglesia batiana.

Como olvidar esas frases que lanzaba al aire como "tienes celulitis en la cara" o "soy macho calado" hilarantes, no como los 70 wannabes que hicieron fila ayer, para hacer el ridiculo... Nadie goza del porte de nuestro abuelo, lo queremos de regreso solo el viste como napoleon bonaparte o como mascota de long john silvers y tiene ese estilo tan fino para escoger y poner pornografía renacentista en su blog.



saludos nachon, y surge de las cenizas como el ave fénix... snif!

Todos juntos como hermanos:

todos de las manos!



AAAY! QUE UNIDOS SOMOS! :D

esta parte fue la mejor:

ROLA HARDCORE DEDICADA AL MITO. Payasito, payasito tiene un blogger. Ya no es rocker, es roñocker y aparte muy mediocrer. (Solo de guitarra) Payasito, payasito tiene un blogger. Ya no es rocker, es roñocker y aparte muy mediocrer. ( Bataca con huevos )Mediocrer, mediocrer, mediocrer. GRACIAS.Schroeder Homepage 04.27.05 - 6:49 pm #



que ternura... zerk ni siquiera esta en los links de la yepez, que va a andar viniendo el wei a firmar aca... JUAR JUAR JUAR

The Mars Volta:



He sido azotado incontables veces por criticar y mas bien por acusar a the mars volta de envenenar a las mentes de los jovenes de mi querida ciudad fronteriza, pero solo es cuestión de asistir a un evento de rock para ver a la mayoría de los niños portando el estilo afro que no les satisface en lo mas minimo a su aparencia tal como a sus ídolos.

El fanatismo a ésta banda en la frontera depende de tres cosas:

1.- El grupo previo de Omar Rodriguez y Cedric Bixler "At the drive-in" tuvo sus origenes en El Paso Texas, motivo de orgullo para los juarenses (como acreditarnos la creación de los burritos) pero lo que no saben estos pubertos idólatras es que incontables veces estos dos afros han negado haber salido de El Paso hasta demostrándole odio a la ciudad por la falta de apoyo que les dió y asegurar que es una banda de 100% de Los Angeles.

2.- Sus horribles cantos en español, The Mars Volta siempre ha sido afín de demostrar sus raíces latinas (lease, salí del culo de jennifer lopez) los pobres ni saben hablar ni escribir bien el español, notable en su primer disco por su pésimo uso del idioma y como evidencia el segundo disco donde ya se les consiguió traductor por fin. El uso del idioma español ha sido utilizado como un gimmick siempre en los Estados Unidos al igual que los ritmos latinos.

3.- El amarillismo de Juarez, El primer disco "conceptual" (pongan atención culturosos) es basado en un artista llamado Julio Venegas que vivía en mi Ciudad Fronteriza quien cometió suicidio por exceso de drogas. El segundo disco "conceptual" (chorreense culturosos) es basado en una carta que encontraron de su amigo muerto Jeremy Ward (ex-miembro de la banda) esto es excitante para los pequeñuelos que desean sentirse rebeldes y rockeros (lease Kurt Cobain), y en cuando a la banda dos discos dedicados a amigos muertos para mí ya es una fórmula inteligente para lucrar con tragedias.

esta banda ha provocado varios grupos influenciados como ladies & gentlemen e imitación como narizes y mae machino de tijuana... sobre todo cuando van a los conciertos de Mars Volta y se ponen a gritar: Toquen las SHIDAS! o llegan los pendejos a decirme, no mames no tocaron las rolas conocidas, no me gustó! tocaron puras mamadas! a esta gente primero que sepan que es el psych rock, esta bien saico y bien hippie y apesta.

sobre la música de mars volta: el primer disco es bueno, no soy fanático de los ritmos deliciosamente latinos, el segundo disco es una porquería, nunca van a llegar a ser At the Drive-In.

sobre la psychodelia: Recuerdo un reportaje que ví de las mejores bandas de rock del año 2000 y terminaban diciendo que es lo que seguía para el 2001 y los de R.E.M. dijeron, lo que sigue es la psychodelia... cuando escuche esto reí, pero yo creo tambien Omar y Cedric vieron el programa y se la creyeron. Como sea the mars volta es una excelente banda y hace excelente música, lo malo es cuando se nos olvida el propósito de la música en el mundo que es hacernos sentir y la gente se trata de adueñar del vehículo que te la transmite. Shit ya estoy jipeando, mejor cayo boca. Como sea The Mooney Suzuki le parte su mother.

Como sea todos los chavitos con afro y bandas imitación Mars Volta están mamando el pene de satán.

Terrorismo Cibernético:

Como me fascina encontrarme cosas ridículas como ésta:

GRUPO ORDEN DE BATIO Para pertenecer a esta orden, hay que ser rebelde, al menos en apariencia, pero sobretodo mentarle la madre en toda oportunidad al grupo culturoso, y si no hay oportunidad hay que crearla; grupo de peligro porque para debatir se pintan solos, así que si no quieres salir arañado leelos, pero de lejitos.

GRUPO CULTUROSO Abstracción es la palabra que describe este grupo. Se expresan en un lenguaje tan particular que a veces nos hace pensar si ellos mismos se entienden. Una cualidad apreciada pero no indispensable es ser escritor frustrado.

http://www.elparloteo.com/

cuando leo algo así, me emociono (como un geek) y siento que pertenezco ja ja ja, pffft... para que luego llegue alguien malvado y truene mi burbuja, snif

... estas muuy lejos, pero muy lejos de ser un Chango o ya de perdis un remedo batiano.No tienes en tu culo algun pliegue u oxiuro mas original? Apenas lei dos lineas y ya estaba pensando que vales pura verga (y ni siquiera parada), sientate culero.killroy 04.25.05 - 10:14 pm

WAAH! WAAAH! WAAAH! :'@

ja ja ja, pinche naco, pliegues se cree modista el fructifero homosexual... porque siempre creen que van a hacer que me ardillee diciendome que quiero ser como el chango? eso ya lo intento el peyotiux y no sirvio, ademas todo sabemos que tanto el blog de changuis como el mio son una popo, pero el de el es mas gei ;)

para celebrar tanta ridiculez vean mis links ja ja ja, para que ahora hagan un plan organizacional con graficas de pastelillo de éste su GRUPO TERRORISTA ja ja ja, o lo que le quieran llamar, perdedores. pero que se puede esperar de las mismas personas que estan haciendo miss bloguita... las mismas que yo creo se cibercasaban con sus cibernovios en los chats, como me surra la blogosfera con todo y su nombre...

los links no se encuentran por orden de importancia y los nombres vienen siendo una vil mamada...

El Rimbombante diccionario del Marqués de Waterfill:



chabacano:



erotico!


La vomitiva chabacanería obstrancista del narcozombie repercute en la autorealización del ente y referendum cultural, por lo tanto solicitamos una mayugación hacia su impostura abismal y una asimilación de estreptococo en su epidermis

Habemus Mamadus el Pene de Satán:


Me encuentro en un estado de fuerte incredulidad ante el grado de ridiculez que he observado estos dias posteriormente a la elección de un nuevo papa, los pequeños demonios andan rampantes balbuceando pendejada y media escupiendo el semen acídico de satanás ingerido después de la necesaria muerte del cadaver incredulo de Karol Wojtyła.

Eran las doce y media de la noche cuando prendí la cajita de idiotas y estaba un reportaje sobre las reacciones de la gente a la hora de la decisión de los cardenales sobre quien sería el próximo Sumo Pontífice de la iglesia Católica. El reportero hacia un recuento diciendo: Cuando anunciaron al Cardenal Joseph Ratzinger, Gente reía (monjas corriendo emocionadas) Gente rezaba (señora azotada rezando) y sentí una patada en los huevos cuando dijeron... Gente Cantaba

OLE! OLE! OLE! OLE!.... OLE! OLE!



que puta verguenza me dió ser mexicano! y luego esa pinche porra tan aberrante y detestable, snif* ASCO SUPER EXTREMO!

si no estabas seguro de que azotarte y llorar por un carrito blindado vacío dando vueltas por el zócalo y gente pogre disfrazada de Juan Diego haciendo bailes prehispanicos nos había reservado una estancia para nuestras rodillas ante Satanás, ahora si, tu lugar V.I.P. segurote. Y yo tambien lo tendré por usar la palabra asquerosa V.I.P.

Y ahora, juzgando al pobre papa nuevo, que si es nazi, que si es el anticristo catalogandolo como si los demás viejecillos electos durante miles de años hubieran sido "buenos" en el sentido cristiano de la palabra. El papa Leo XIII recomendaba una bebida que contenía cocaina (uuy que malo), el vaticano servía como prostíbulo y miles de más cosas "feyuyis".



No entiendo que esperaba la gente, querían que Ratzinger saliera con música de carnaval inflando condones aventando paquetes gritando: Cojan!, Cojan todos! Pero usen Trojan! Cojanse por el Ano, Comámos bebés Tailandeses! pinche gente idiota, como si Juan Pablo II no hubiera tenido las mismas posturas sobre estas cosas ahora ponen a este wey como el malo.



La iglesia católica no se puede despertar un día y decir, AY! nos equivocamos... oopsy! tiene que mantenerse fuerte, vigorosa y mas con los recientes ataques (padrecitos pedofilos) esctricta. Si no les gusta ésta iglesia manipulenla o vayanse por alguna de sus ramas protestantes a continuar con su sodomía bucal e infernal...

Por último, quiero decirles que hagan favor de no mamar, que disfruten viendo al viejecillo y sus tetillas brincoteando en su carrito blindado, que no juzguen antes de tiempo, y sobre todo que dejen de idolatrar a nadie que no sea Lord Batio, porque se los va a cargar la verga. ciaosito!

tanto que me había resistido a escribir sobre el tema, snif* lo que me obligan a hacer...

El Nuevo Papa tiene Bubis:

El hijo perdido de Nelson de la Rosa:

Hace unos cuantos posts, cuando me encontraba recibiendo amenazas, algún amigo (a) secreto que apoya mi causa me mandó fotos de unos compañeros literosos de zerk y hubo un personajillo muy curioso que me llamó mucho la atención.

El Micro

aquí podemos ver a don microman (der) junto con el Vampiro Pável



pero no juzguen a este hombresillo verde tan rápido su crimen contra batio no es ser feo además el micro es un gran galán...



írelo aquí con esta morenaza que se ligo en el open con sus bellas poesías. Bueno, el buen micro me llamó la atención por las palabras que utiliza en los comentarios y cajitas de gritillos.

generalmente utiliza palabras como: "buen texto, hilarante" "magnífico texto, definitivo" para describir entradas de blogs como ésta:

Chaaale
pues bueno, se siente chido estar de nuevo en casa, con la gente que aprecio, aun que no he visto a mi madre y a mi abuelo en bastante tiempo y ando tristona por eso... en fin, ando ya muy peda como para seguir escribiendo.... chido, oh, y para acabarla de chimgar edgar me abandono en el Open, mala onda....

si un post como éste merece ser calificado como HILARATE, en que pinche mundo jodido vivimos... esa pose culturosa como hace llorar a Lord Batio, snif* hace que estos adjetivos pierdan fuerza totalmente...

por eso nuestro amigo "El Marqués de Waterfill" nos dará una guía de como describir cosas ridícula y culturosamente con palabras rebuscadas:



rana:



majestuosa!

chancla:

elocuente!

lonchera:



ínfima!

Enano:



magnífico!

Rábano:

bíblico!

travesti:



minuscioso!

neta que utilizar palabras rebuscadas en éstas épocas y en un blog, peor tantito es mamarle el pene a satanás con ganas... luego te pasa como al zerk y dices cosas como "Legislación Comunicativa".


este legislador si que es comunicativo... ciaosito...

Intercambio links por pulseras livestrong sudadas por Madonno:

Al Ataque Amiguis!

Su Majestad Cultural Luis Catorzerk:

musica de beethoven...



paren de leer, por favor! paren de leer! snif* el corazonsillo tamalero de zerk habla por el...

ALERTA! GRINGOS NO VAYAN A CANCUN:

Hay policías corruptos.



Ayer el gobierno de los Estados Unidos alertó a su población pidiéndoles evitar ir a la famosa playa ante la eminente escala en la corrupción de ésta ciudad. Los medios televisivos por medio de sus noticias nocturnas constantemente recordaban el mensaje, EVITEN VISITAR CANCUN.

SI ES A LO QUE VAN LOS PINCHES GRINGOS...

porque en sus playas totalitarias a las 2 putas cervezas y un paseo en jeep espringbreiker te agarran en tu traje de baño y te refunden en el bote por 24 horas junto con violadores y asesinos. Por eso van a México los gringos a espringbreikear, porque por un tostón les cuesta la libertad. Y siempre hay el típico pussy que dice, esta bien que te etan a la carcel porque que tal si matas a alguien, yo no he conocido a alguien que mate a otra persona por 0.08% de alcohol en tu puerco. Con 2 cervezas y un volante no puedes matar a nadie al menos que le estrelles el volante en la cabeza, estes bien mamer y se lo tuerzas al estilo Lou Ferighno en el cuello asfixiandolo, quiebres la botella y le hagas un ahí te lo encargo en el abdomen con el objeto punzocortante .



A las 6 cervezas todavia se puede manejar, he visto amigos nacos que tienen la gracia de un pescado gordo en pose de trofeo para bailar tomarse bebidas embriagantes y poder ser el siguiente bailarín amorfo y asexual de thalía. Entonces que se puede decir sobre los el alcohol y los buenos reflejos?



solo que los noticieros y el gobierno gringo hagan el favor de no mamar.

Ajedrez Cultural:

y creer que todo fue un juego, es mamar el pene de satán. Es lo lógico que iban a hacer después de haber sido expuestos... esas leyes por sentido común las conoce todo mundo, no hacía falta investigar, a poco si crees que me asustaste? ;) solo me estaba haciendo publididad uno se aburre de las mismas amenazas de siempre... pero hagamoslos enojar de nuez, y veremos como se repite todo... la princesa alada tendra que esperar, bienvenido al calvario batiano... Zerk

No Me AMEnaceS:

Quien hubiera creído que un blogsito tan inocente y medio divertido llegara a tanto :'( esta es una conversación que tuve con zerk el jueves pasado:

[21:46] Zerk Maury: "Elvis está vivo" (8): creeme que no te gustara nada
[21:46] Zerk Maury: "Elvis está vivo" (8): el final
[21:48] Zerk Maury: "Elvis está vivo" (8): que estas enm proceso de recibir un citatorio para averiguaciones previas mijo
[21:48] Zerk Maury: "Elvis está vivo" (8): ahh pero mira eso tiene otras dos soluciones
[21:48] Zerk Maury: "Elvis está vivo" (8): le calmas a tu pedo definitivamente y ahio se corta el asunto
[21:49] Zerk Maury: "Elvis está vivo" (8): o bien, la proxima vez que te vea en la juarez no serè tan cordial...
[21:49] Zerk Maury: "Elvis está vivo" (8): y creeme que no es broma
[21:49] Zerk Maury: "Elvis está vivo" (8): que te gustarias_ una chinga_ una calentadita nomas:
[21:49] Zerk Maury: "Elvis está vivo" (8): escogele
[21:53] Zerk Maury: "Elvis está vivo" (8): por otro lado
[21:54] Zerk Maury: "Elvis está vivo" (8): el asunto legal es por
[21:54] Zerk Maury: "Elvis está vivo" (8): usar imagenes sin autorizacion del periodico
[21:54] Zerk Maury: "Elvis está vivo" (8): ahh y por tergiversar la informacion
[21:54] Zerk Maury: "Elvis está vivo" (8): pero no hay pedo, te digo, todo se arregla si se corrige en tiempo y forma

pues así es, he sido víctima de la infamia además de amenazas hacia mi salud. Todo por un blog... snif :'(

beam.- Las cosas dejaron de ser divertidas cuando dejamos de ser niños y nos convertimos en psicópatas.

La verdad yo no me he dado cuenta de haber utilizado ilegalmente información del Diario de Juárez, pero en todos los casos y por si las dudas gracias a los artículos 148 y 231 de la ley federal de derechos de autor:

http://www.comisionrtc.gob.mx/legislacion/ley_fed_der_autor.html

Artículo 148.- Las obras literarias y artísticas ya divulgadas podrán utilizarse, siempre que no se afecte la explotación normal de la obra, sin autorización del titular del derecho patrimonial y sin remuneración, citando invariablemente la fuente y sin alterar la obra, sólo en los siguientes casos:

Cita de textos, siempre que la cantidad tomada no pueda considerarse como una reproducción simulada y sustancial del contenido de la obra;

Reproducción de artículos, fotografías, ilustraciones y comentarios referentes a acontecimientos de actualidad, publicados por la prensa o difundidos por la radio o la televisión, o cualquier otro medio de difusión, si esto no hubiere sido expresamente prohibido por el titular del derecho;

Reproducción de partes de la obra, para la crítica e investigación científica, literaria o artística;

Reproducción por una sola vez, y en un sólo ejemplar, de una obra literaria o artística, para uso personal y privado de quien la hace y sin fines de lucro. Las personas morales no podrán valerse de lo dispuesto en esta fracción salvo que se trate de una institución educativa, de investigación, o que no esté dedicada a actividades mercantiles;

Reproducción de una sola copia, por parte de un archivo o biblioteca, por razones de seguridad y preservación, y que se encuentre agotada, descatalogada y en peligro de desaparecer;

Reproducción para constancia en un procedimiento judicial o administrativo, y
Reproducción, comunicación y distribución por medio de dibujos, pinturas, fotografías y procedimientos audiovisuales de las obras que sean visibles desde lugares públicos.

Artículo 231.- Constituyen infracciones en materia de comercio las siguientes conductas cuando sean realizadas con fines de lucro directo o indirecto:

Comunicar o utilizar públicamente una obra protegida por cualquier medio, y de cualquier forma sin la autorización previa y expresa del autor, de sus legítimos herederos o del titular del derecho patrimonial de autor;

Utilizar la imagen de una persona sin su autorización o la de sus causahabientes;

Producir, reproducir, almacenar, distribuir, transportar o comercializar copias de obras, fonogramas, videogramas o libros, protegidos por los derechos de autor o por los derechos conexos, sin la autorización de los respectivos titulares en los términos de esta ley;

Ofrecer en venta, almacenar, transportar o poner en circulación obras protegidas por esta Ley que hayan sido deformadas, modificadas o mutiladas sin autorización del titular del derecho de autor;

Importar, vender, arrendar o realizar cualquier acto que permita tener un dispositivo o sistema cuya finalidad sea desactivar los dispositivos electrónicos de protección de un programa de computación;

Retransmitir, fijar, reproducir y difundir al público emisiones de organismos de radiodifusión y sin la autorización debida;

Usar, reproducir o explotar una reserva de derechos protegida o un programa de cómputo sin el consentimiento del titular;

Usar o explotar un nombre, título, denominación, características físicas o psicológicas, o características de operación de tal forma que induzcan a error o confusión con una reserva de derechos protegida;

Utilizar las obras literarias y artísticas protegidas por el capítulo III, del Título VII de la presente Ley en contravención a lo dispuesto por el artículo 158 de la misma, y

Las demás infracciones a las disposiciones de la Ley que impliquen conducta a escala comercial o industrial relacionada con obras protegidas por esta Ley.

Además de que jamás me haya atribuido autoría de tal supuesta información o en caso de que en realidad se haya violado alguna norma, fue con fines de crítica y sin fines de lucro, además que no le convendría a Don Zerk que ésto saliera en periódicos o en la televisión, sus amenazas, porque que mal se vería que los que se encargan de darnos las noticias y alberguen la libre expresión sean los mismos que nos censuren. :'( snif... es lo mismo que le quisieron hacer a la chapoy por pasar crestomatias, me cae...

entonces, esto se pone más feo cada vez... como dijo maese beam, esto deja de ser divertido cuando se trata con psicópatas. Igual y mi blog podría pasar desapercibido, pero ellos solos me estan dando fama, asi como el Cristianismo con el Rock. Viendose pésimamente mal inseguros de sus personas tanto como de sus trabajos... Y Ud. que opina?

1,000 personas en 3 semanas, gracias Abuelita de Caperucita!:

Cosas que maman el Pene de Satán:

Gordas Sentimentales estilo la de la novela carrusel que se creen hadas, sufren, se azotan y se toman fotos ridículas donde sus lentes y su cabello la hacen ver como si trajeran una máscara de carnaval




Diario de una Princesa Alada

denle la bienvenida a esta nueva ingresa del Calvario Batiano...

Matando Focas, Satanás te Cuida:



Acabo de visitar blogs de todo el mundo y la temática general son las foquis muertas, así que yo no les voy a hablar de foquis ni del papis. Recuerdo hace tres años en mi primer semestre de universidad cuando iba de regreso de El Paso a Juarez siempre veía la típica familia nuclear, conservadora y caucásica con anuncios de beboides triturados.



Siempre que los veo me dan ganas de comerme a un bebé. Nunca han visto a las hijas que los gringos conservadores? OOOOOH TSEEEEE...



Te dan ganas de llegar y decirles, hola nena, si eres tan pro-vida porque la estás desperdiciando asoleandote y deshidratandote en esta pocilga que es el puente libre, sube a mi auto, te llevaré a probar los verdaderos placeres de la vida, batio te enseñará lo que es vivir. No es necesario que abortemos, ya que el siguiente papa se va a encargar de cuidar a cada uno de esos niños bastardos que son dejados en la calle todos los días. Iremos a cenar,dicen que los bebés tailandeses son de alto gourmet, Batio devora bebés tailandeses, eso es lo que le da ese poder para tocar su guitarra de cuatro cabezas y cuellos.

Pero la verdad las gueras jamás han sido de mi predilección, si no que es esa sensibilidad a la que le llamamos inocencia. Esa inocencia que se va perdiendo cuando las grandes corporaciones les van enseñando a niñas a mamar el pene de satan y no el de batio desde chiquitas con cosas como las muñecas bratz.



Esa sensibilidad que se pierde al ver a cualquier pinche gringa de baja autoestima enseñando sus teclas por todas partes, repetición tras repetición tras repetición, acondicionamiento y que ahora nuestras connacionales están imitando el fenomeno Paris Hilton. Con razon la alza en la pedofilia. Y a mi me gustan las tecloidas como a cualquier otro, pero el acondicionamiento es algo real y ustedes lo saben.

Y ésto es lo que pensé sobre las focas, no las maten... son inocentes :(

Caperucita preguntó: Abuelita, porque tienes esa bocota? y el lobo respondió: Para Mamarle el Pene a Satán Mejor:

He aquí un bello e-mail que me mandó la Ferozísima Lando esposa de Chubaca:

De risa, sorprendente tu respuesta, digna de un púber. Mira que salirte por la tangente a la mera hora, igualito que cuando el Zerk te saludó en el Open.Mi duda es, ¿porqué no aceptar el reto de un treintón geek como yo? Igual y me deshaces al primer golpe, de hecho, según tus cálculos matemáticos,resulta ridículo mi reto, pero bueno, tal y como lo anticipé, te me estás rajando. No te culpo, era de esperarse ya que curiosamente admites no haberte enterado de mi post hasta justo cuando ya no estabas en Juárez,¿qué oportuno, no lo crees? No te preocupes, me ha quedado bastanteclaroque no dirás quién eres no por alardear, sino porque en el fondo sabesquetu sonrisa se vería incompleta después de nuestro encuentro. Sigueposteando, burlándote, haciendo gala de tu vasto léxico. Es factible quemás personas al igual que yo se molesten, pero eso no impedirá que dejesde ser falto de huevos para dar la cara. Insisto, haz lo que te plazca,decualquier manera tal vez a mí lo geek se me quite, aunque lo dudo, lavejez empeorará, de eso estoy seguro, pero a tí lo culo cuándo se te va a quitar? Saludos



que no conoces los espacios? fue funesto leer este pedo, y dejame decirte desde ahorita... lo geek jamás se te quitará! cuando mueras te irás al infierno a seguirle mamando el pene a satán vestida de la princesa Leia.



deja tú, me enteré 3 semanas después de que volví a Commerce. Estuve toda la semana en Juárez escondido debajo de mis cobijas, temblando. Me acabo de recuperar hoy del miedo. Todavia lloro en las noches de pensar. Lo que pasa es que jamás pusiste en ningún lado que habías escrito un post sobre mí. No te preocupes en Mayo 15 estoy de vuelta en Juárez. Marca tu calendario perra.

Malinterpretaste otra vez Loba de Romulo y Remo. Como me puedo rajar si ni siquiera me la has hecho de pedo? la pose, la pose ante todo... echale ganas, usa la fuerza dork. Ya saben quien soy, Zerk buscó fotos mías y las tiene, anduvo preguntando quien era, y porque era tan malo con el, el que me había hecho para merecer tanto y también le dijo a gente que su esposa me iba a demandar. Paranoia! Paranoia!



No había contado de mi encuentro con Zerk, porque esa vez me pidió de favorsito manis que no contara cosillas personales, y me cayó bien el simio que puedo decir. Soy fácil, por eso no puse los poemas de servilletas, o un post sobre nuestro encuentro y demás historietillas que le podrían causar problemas conyugales ya que el pobre hombre estaba pasando por una pérdida familiar.

Pero ya que anda alardeando cosas que no son, como que me culié, Play Ball! Aquí está Mi version (se los juro por Madonno) como la puse en www.noa2city.com:


Llegué al open con tres amigos... entonces lo veo, y se le infla la cabeza al wey, empieza a temblar y a poner una carota de encabronado asi como que, que hace este cabron aquí! entonces yo segui pa mi bizness y me fui a pistear a la barra. de repente llega un payaso cholo con nosotros y empieza a hacer perris de globos y a decir muchas majaderías, el payaso cholo estaba vestido de pants y sudadera negra y un colguije plateado. Por mientras veo al zerk todo paranoico corriendo a todos lados hablando con sus amiguis yo creo les estaba pidiendo de favor que me la hicieran de pedo o le hicieran paro o algo, porque se veia muy raro. Ya cuando voy saliendo y todos mis amigos estaban afuera me detiene en la puerta y me dice, me gusta mucho lo que escribes y yo como trato a cualquier fan le digo, muchas gracias me da mucho gusto. Y me dice, pero ya no seas tan cargado neta. Y le digo? por? aaah! zerk, que ondas no te reconocí. (puro pedo) y luego me dice, oye neta que si voy a usar esa portada que hiciste para uno de mis libros de poemas (penso que me iba a calar). Y yo: ah, al pedo wey si quieres mandame un e-mail y te la hago con la resolucion correcta porque si no se va a ver de la chingada. ya, nos damos la mano y salgo y ahi estaban todos mis demas amiguis esperandonos y me ataque de la risa...

Segundo Encuentro:

Llego a la cucaracha con un megachingamadral de amigos, y ahí está Gimly del Sr. de los Anillos jugando billar, y le digo que mi Zerk si la armas o puro pedo? me voltea a ver y ni siquiera le salen palabras del coraje parece que se le van a salir dos mojones por los ojos levanta el taco como si estuviera pidiendo limosna y le hace como que si quiero jugar bagh bagh bagh, y yo le digo, nah soy bien malo wey. Yo seguí en mi pedo, pisteando, bacilando.. al rato lo veo saliendo del lugar corriendo encabronado como gacela al estilo Napoleon Dynamite. Yo creo perdió muchas veces en el billar.

y a mi no me da miedo postear como fueron las cosas, en vez de contarle las cosas a mis amiguis para que yo no me enterara y pudiera poner la verdad, esta es mi humilde version, la mera verdad, sin decorarla sin hacer que uno o el otro se vea mal. Pero así sucedió.

A raíz de éstos tres posts han salido simpatizantes que me han mandado fotos de la camada de zerk.

Quien le teme al lobo feroz?

Huy que bravo es, me orine mis pantaletas. No hay nada más ridiculo que un blogero de treinta y tantos años fan de star wars rete a un jovensuelo de veinticuatro años a un encuentro violento. Desde que la Yepez con su lápiz asesino, Lord Batio no había sido testigo de tanta ardillez. Creo que malentendiste mi post pasado, lo que intenté decirte es que me importas un exhuberante y reverendo pito.

Toda una revelación el saber acerca del enigmático Boba fett, aunque Dengar y Bossk también cargan con el peso de la historia. En lo particular, creo que en esta novela los diálogos del cazarecompensas mandalorian son exagerados, al grado de que da respuestas como "sí" o "no", lo cual viene a romper con ese misticismo que siempre lo ha caracterizado. Sin embargo, podemos saber a ciencia cierta qué fue lo que ocurrió dentro del gran Sarlacc. Léanla, si les agrada Fett no se sentirán decepcionados.


shit, que geek

Este humilde crítico de las prácticas que maman el pene de satanas no está en busca de enemigos. Si tantas ganas tienes de partirme la madre, obsesionate, búscame. No revelo mi identidad, porque no encuentro gratificación en idolatrar o endulzar mi persona y menos en internet, como lo hacen ustedes los culturosos.

Pero así pasa cuando la gente es pura pose, culturosa y no deja hablar su trabajo por ellos. Tiran patadas de ahogado como la Yepez a tratar de arreglar las cosas como primates. Solo te tengo una cosa que decir. ECHALE GANAS... aqui te va mi e-mail: mitortilla@hotmail.com

No es la primera ni será la última vez que me han amenazado, gente mediocre que se toma demasiado en serio lo que se dice en esta cloaca de la desinformación. Eres patético amigui.

Lobo estás ahí? si o no:

Yo no se que mosco prehistórico le picó en la cola a la Ferozísima Landó pero la muy fiera me quiere dar una zarandeada según ella y hasta tumbarme unos cuantos dientes.

El Narcozombie se está haciendo acreedor a una buena zarandeada de mi parte. Igual y hasta un par de dientes le vengo tumbando no nadamás por hocicón, sino igual por culo.

Este Post lo puso en Marzo 17, estamos hoy en Abril 05... Me acabo de dar cuenta... Aquí existe algo raro... Me vienes valiendo un reverendo pito, pinches encuentros poetas puñetos que hacen a mi que chingados me importan. Podrian juntarse todos la circunsición al vampiro pavel y a mi ni me viene ni me va lo que hagan con su disque-talento y que les valga madre lo que yo diga. Yo me estoy divirtiendo en mis ratos de oseo, burlandome de su pinche inseguridad, si son tan poetas y capaces de crear tanta pose respaldaldenla con talento. Culturosos. Ahora me quieren acreditar que quiero dañar sus encuentros poetas, desprestigiarlos, violarme a sus mamaitas y el ataque a las torres gemelas y demás mamadas, pues dejame decirte algo jamás he ido a uno y no me importa la pinche poesía es algo ridículo, yo no le encuentro nada poético a estos tiempos donde todo esta empaquetado como cualquier producto al igual que sus ideas, junto con sus pinches estereotipos, terminando por sus obras y sobre todo su pinche pose.

Nací el Miércoles 26 de Diciembre de 1973 en la frontera más grande y violenta de México. Soy un asiduo lector, hippie, izquierdista y radical. Me agradan el otoño, el café, un cigarrillo, un buen tema de conversación, mamar el pito de satan y los sábados.

que naco, giu giu... pero que puedes esperar de un fan de apocaliptica

Y esto demuestra que lo que he escrito aquí les ha calado, que se han identificado con mi contenido pinches culturosos y yo estoy divirtiendome a millas de ustedes... cagado de la risa de los posts paranoicos de zerk, donde según él quiero hackearlo pffft. Yo no me ando con esas mamadas, yo no ando posteando como "anonimo" para no herir mi seriedad como escritor naco. Asi que si desde marzo prometes una paliza, mientras estaba yo en Juarez y yo me doy cuenta de esa promesa hasta hoy mismo... quien es el culo?

Es el asombroso poder de batio, me estoy divirtiendo con ustedes y ustedes como viles idiotas estan poniendose como platillo fuerte a que siga, tengan en cuenta, entre mas chillan y entre mas lloran y entre mas paranoicas se ponen solo estan alimentandome perras... mientras sigan mamando el pene de satán, siendo tan ridículos como son.

Yo seguiré sermoneando a la gente sobre adoptar ideas individuales, no ser del montón... y si les cala, es porque tengo razón.

Cosas que odio:

No hay nada que odie más que pinturas o fotografías de payasos tristes... porquerias, podrian embarrar el lienzo con caca y tendria mas mérito.



AAAY QUE TRISTE ESTOOOY!

El Sindrome Paris Aremar:

La multimillonaria cadena de hoteles Hilton no tiene sucursal en mi querida y natal Cd. Juarez... Después del gran incendio del Hotel Silvias, el cual albergó desde a la Vero Castro hasta a la Madonna. Juárez se quedó sin su hotel de renombre. Pero lo que si hay en Juarez son perras afectadas por el fenómeno Paris Hilton. Fenomeno al cual he decidido apodarle el fenomeno Paris Aremar de Juarez.



El hotel de paso llamado Aremar es famoso en mi rancho, ya que es de los edificios más alto de nuestra ciudad fronteriza. Se encuentra en el centro de la ciudad, a unas cuantas cuadras de la catedral, con su resplandeciente anuncio AREMAR, en letras grandes y azules. Recordandoles a la mayoría de las mujeres que pasan por ese hotel y ven por el retrovisor el anuncio al reves algún suceso que disfrutaron pero gracias a la versión miope que nos han enseñado ciertas instituciones de lo que es el bien y el mal. En otras palabras, se azotan y se sienten Rameras. Para los que todavia no lo han entendido AREMAR = RAMERA al reves.

Las rebeldías lesbicas a medias ahora son la gran moda en mi noa noa city, pubertas fantoches han optado por besarse en antros de cheros para salir en revistas ciberneticas de alta cultura y costura como www.makuarros.com





Un amigo, a quien mantendré en el anonimato me preguntó a que se debía el fenómeno. Y el porqué cuando les pedías que hicieran algo en verdad atrevido exhibian un comportamiento pueblerino. Yo le pregunté que si pueblerino en el aspecto de que se reían como indígenas al ser invitadas por un albañil borracho a procrear chilpayate. Matando a dos pajaros de un tiro contestando toda pregunta.



Aunque concuerdo con la falta de gracia que se exhiben estas escuinclas, y apoya mi teoría de que Juarez es una fosa septica que solo absorbe malas influencias, pero eso es siempre y ya lo sabemos. y les pondre un ejemplo.

Wet Sarape Contest:

En una fiesta que fui, donde había muchas caguamas para absorción estrabista. Al dj naco de esas electric light disco y esas mamadas donde es una caja negra con dos bocinas del mismo color y unos focos forrados con papel celofán se le ocurrió hacer un wet t-shirt contest. Les ofrecían una botella de buchannan's o 50 dlls a la que dejara le mojaran una camiseta blanca y debajo de ahi solo sus tecloidas. Fue la cosa mas patética y deprimente que he visto en mi vida, todas se rajaron y salieron corriendo despavoridas, la unica que se atrevió era un esperpento, Fernando Nachon tiene mas bubas que la mujer simio que salió y además tenia los pezones morados y de pasador, no se como sean esos pero eran feos.



Todos gritaron, se llevo sus 50 dolarotes, se sintió querida la mujer simio de los pezones negros por unos pocos segundos. Snif*

Pero aun no he encontrado una respuesta con la que me sienta conforme, hoy platique con maese chango sobre el tema y me dijo: "esperemos que Paris Hilton coma caca y tenga sexo con animales" y pues si no ando inspirado hoy, disculpas por este post. Solo queda decir que siempre va a haber consecuencias, pero si quieren rebelarse no vean la telenovela rebelde si quieren sentirse muy perras y putas haganlo bien, den el gran salto y caigan en el pito de batio.