En Narcozombies Fronterizos Atacan...

También vivimos el mes de snoopy!

Fun with Tito:

Frase de la Semana:

Este galardón va para el maese verdette, que se avento un tesoro en su blog

"Star Tours, que para los sureños es una especie de nave de Julio Verne de las ferias de pueblo y que dentro se proyecta una película y se mueve el juego."



como premio, dos botellas de cognac... que no se a donde se las mando.

Ratzinger Fan Club



El papanazi, Benedicto XVI tiene su propio fan club, vean que padriurix... venden hasta sus camisetas y tangas con su cara... hagan click en el sticker



jajaja una cosa que se me olvido poner, que me contó mi amiguis petardo, fue que el papa condenó el rock, que era un instrumento del diablo, que vieramos el ejemplo de QUEEN y que AC/DC significa "anti-christ, death to christ", pinche papa pasado de moda, QUEEN jajajaja, y ya ni siquiera se molestó en decir after christ, demon comes.

Mahow Mahow Putos:



demasiada sexualidad, deberia ser censurado.

MP3:

Creo ahora si me lucí con mi seccion de mp3 piquenle, bajenlos todos quedense con los que les gusten... besitos

Noche de los Muertos Pubertos:

Al Parecer George A. Romero, director de Dawn of the Dead y creador de lo que conocemos ahora por el genero de cine de zombies con Night of the Living Dead está por empezar la 5ta película de su serie, al parecer el título será Diary of the Dead.

El director ha dicho que quiere regresar a sus raíces independientes después de haber tratado con Hollywood para Land of the Dead. La película que comenzará a filmar tendrá un trato tipo The Blair Witch Project, en donde un grupo de estudiantes de cine comienzan a sobrevivir un alzamiento de muertos vivientoides. La idea suena medio pinche, pero no estoy dudando que va a estar uber chingona.

Conversaciones Inútiles:

De donde eres?
-De México
Ah, yo fui violada por tres mexicanos

Mata a esa cucaracha que anda por el techo caminando
-nah, que hueva
ve a la descarada, nomas se anda paseando, anda tirando el roll
-anda tirando caca

-oye, esa es tu amiga que se puso bubas para que no se le fuera el marido no?
si jajaja
-pues se las hubiera puesto en la cara porque está horrenda la pobre

Snakes on a Plane:

El fenómeno cibernético que se provocó por el nombre de la película probablemente vaya a ser incluido en los anales de la cultura pop del internet e inclusive en general, ya que dos gringos soltaron un par de serpintes venenosas en un cine. Múltiples parodias del nombre de la película y de la frase I've had enough of these motherfucking snakes on this motherfucking plane se encuentran por la red sobre todo en blogs y en youtube que le dieron estatus de culto antes de que inclusive saliera. Nadie pensaba que fueran gente a ver ésta película por como se dieron las cosas, pero al parecer está en el número uno de las carteleras.

Hoy la fui a ver y les puedo decir que es una película divertida, no tiene nada en especial. Es una simple película de acción/horror de las que hollywood ha vomitado grandes cantidades. La mejor siempre será Pasajero 57 con Wesley Snipes (snakes es una mezcla de ésta con gremlins). La película tiene puntos a su favor, uno que otro susto, unas buenas tomas de gore y cadaveres inchados y morados, unos excelentes senos y a Juliana Margulies (ER) quien aunque ya está medio vetarrona sigue estando muy bien.

Samuel L Jackson (Pulp Fiction) siempre va a ser la neta, y pues les recomiendo esta película porque esta divertida y ya, está equis, no se van a llevar ninguna sopresa y probablemente muchas personas la van a aborrecer, si piensan encontrarse con algo chistoso o "campy" pues mejor vean los videos en internet.

Corto

Radio Orgasmo:


He puesto tres nuevas canciones, espero y las disfruten.

Autoflagelación:

Recuerdo alrededor del tiempo en el que nuestros padres pensaban que nos ibamos a convertir en adoradores de lucifer al oir rock pesado. Toda mi primaria y secundaria fueron cursadas en una escuela católica apostólica y marista y recuerdo la enfermedad de algunos de los padres de mis compañeros, el morbo cuando se dieron cuenta que unos posters de jesucristo que adornaban nuestros salones de clases tenian una anomalías en el retrato de el carpintero, los preocupados padres de familia renegaban que los retratos que había adquirido la escuela de un vendedor ambulante pintaban las manos de Jesús como pezuñas de puerco y que las orejas tambien tenian rasgos porcinos.

Ninguno de nosotros notaba estas características, como niños de primaria estabamos asustados porque incluso nos llevaron a todos a una capilla a hablar del tema y los peligros de los adoradores de satanós. Después de ésto todo se fue al caño, nos enseñaban videos constantemente sobre los mensajes subliminales que llevaban las canciones de moda, como los beatles y iron maiden, puta madre ya estabamos en los noventas, en ese entonces ya nos gustaba el adicto a la heroina y suicida Kurt Cobain ya no nos emocionaba el número de la bestia y esos pedos metaleros de los ochentas. Algunos de mis amigos incluso agarraron el gusto por esos grupos después de ver éstos videos.

El peor pecado fue la aberración contagiosa que les dio a nuestros padres de todo lo que fuera autoayuda (pinche nombre estupido si te puedes autoayudar no necesitas de estos nacos), en este puto entonces Carlos Cuauhtemoc Sanchez era el equivalente a la segunda venida de Jesucristo e inclusive llevaron al pendejo al gimnasio a que diera sus putos sermones inservibles y a todos nos compraron su jodido libro de un grito desesperado. No hay cosa más patética que uno de esos pinches mecos proactivos que se dedican a timar a la gente sin autoestima de su dinero para hacerlos sentir bien por un rato para que al salir de la conferencia o cerrar el último capítulo del libro vuelvan a sus miserables vidas.

Desde entonces en mi casa me han visto tan jodido o fracasado o deprimido que constantemente han aparecido libros culeros como 7 hábitos de la gente pendeja y demás mamadas con el título de triunfador. En verdad no entiendo porque se sienten tan triunfadores estos pendejos, ah si de que se vuelven millonarios a costa de pobres ilusos. Y como han leído en mi blog, yo jamás me quejo de mi estado actual, yo estoy bien conmigo mismo, no chillo ay que triste estoy ni esas mamadas culturosas.

La gente debería de aprender de los pinches budistas, que dicen que el primer lloriqueo de un beboide significa que la llegada al mundo es sufrimiento y sufrimiento será así hasta que te coman los pinches gustanos, que no es bueno hacerla de pedo... y esos cbrones saben lo que estan diciendo... les digo porque??? porque esos culeros pueden prenderse fuego y estar tan agusto como si estuvieran tirando la caca mas deliciosa del mundo.

Y ni se diga mamadas como Dr. Phil, La ciento (ganas de declararle al mundo que soy homosexual, pero mejor me meto a un culto que cree en marcianos)logía, El tarot, todas cosas hermosas que se consideran como paganas y del diablo por la biblioida. La única cosa que aprendí de esas mierdas, y aún lo pienso poner en practica si alguna puta me juega chueco o chicas si algun cabron les pone los cuernos, lo que aprendi fue agarrar una rata muerta, meterla en una caja de zapatos dejarsela en su cama y cuando la abra que lea una nota que diga.... Bienvenida al Club del Sida... PWN3D!

Imoq está transtornado:



porque ninguno de sus amigos le dice que eso es un pinche perro, y que el ano sirve para que salga la caca y no para que se la empujen...

My Name is Bruce:

Esta pelicula se ve que va a estar cabronamente cura, la trama va mas o menos así, un pueblo que es invadido por una plaga de zombies o monstruos entonces confunden al actor Bruce Campbell (saldrá como él mismo) con su inmortal personaje de Ash de la trilogía de The Evil Dead, esto lleva a que lo secuestren de un set de una película de terror para que luche con su boomstick y sierra electrica contra los invasores y estoy seguro que van a salir cosas hilatantes de ahí ya que la leyenda de las películas b ha tenido muchas experiencias debido a su papel como el vendedor de la tienda s-mart que se convierte en asesino de demonios.

como recomendaciones para los que no saben de que estoy hablado les propongo rentar las peliculas The Man with the Screaming Brain o Bubba Ho Tep que han sido de sus más nuevas pelis, y si no han visto ninguna de la trilogía de Evil Dead, me dan pena ajena, les va a dar sida por ignorantes y pues lo siento mucho por ustedes.

Democracia Beboide:

La nueva democracia del país está convirtiendo a México en unas nalgas separadas por un par de manos, dejando el ano descubierto y vulnerable para una penetración dolorosa que sin duda provocará grandes cantidades de diarrea esparcirse por toda la república. Aparentemente lo único que se ha conseguido es tener un país más dividido que nunca y la idea impresa que tiene el Mexicano del ni a cual irle sigue viviendo en muchos de nosotros incluso a veces pienso que estaríamos mejor si el PRI nos siguiera gobernando.

Hace mil años, cuando se llevaron a cabo las elecciones del país, participé desde acá como un buen ciudadano y mi voto fue para AMLO. Porque cuál es el propósito de un gobierno de la gente si no va haber transiciones del poder, y la verdad las nuevas alianzas entre el PRI y el PAN se me hacen muy sospechosas, que no el proposito de la democracia era quitar al PRI de la chamba? Además de que 12 años de derechismo panista para mí son peores que un siglo con dos alacranes aplicando sus tenazas en cada uno de mis tanates.

Como sea ya estoy hasta la verga de todos, de culturosos opinionados, del pinche ego del Peje que aun no se da cuenta que sus pendejadas le están haciendo más daño al país que el hecho que Fecal con su cara de hemorroide esté en el gobierno en éste momento, aunque quien pueda exhaltar a la población (aunque a los chilangos les fascina no ir a trabajar para andar de revoltosos) a esos plantones masivos es el siguiente presidente y no el que gane por el punto caca porciento y no se confundan sigo creyendo que los problemas sociales de México deberian ser la prioridad y que la izquierda tiene mejores propuestas sociales, el problema es que con tanto pinche alboroto en el país por las elecciones los problemas sociales iran en aumento a tal grado que ni Lord Batio los podrá arreglar. Para que chingados queremos más participación de la iglesia con el pinche PAN, eso significa más retrogradación para un país ya retrogrado. Por favor con una chingada ya alguien tiene que ceder a la verga.

Little Miss Sunshine:

El duo de Jonathan Dayton y Valerie Farris, conocidos por sus videos musicales entre ellos el de 1979 de smashing pumpkins nos traen la genial película llamada Little Miss Sunshine que trata de una familia demente en su travesía para que Olive (Abigail Breslin), una niňa geek concurse en un certamen de belleza que lleva el mismo nombre de la película.

Lo que hace a ésta película ser una joya que te hace defecar de la risa es la familia colorida y sus miembros cuyas personalidades son interpretadas sin un defecto por su excelente elenco. El Padre conferencista de autoayuda obsesionado con su éxito y el de su familia, interpretado por Greg Kinnear un excelente actor quien fuera nominado para el oscar por su interpretación de un gay con sida en la película con Jack Nicholson As Good as it Gets, Toni Collette (Muriel's Wedding) quien es una gran actriz interpreta a la mamá que al parecer no le da de comer a su familia mas que pollo frito, El tío homosexual suicida interpretado por uno de mis nuevos cómicos favoritos Steve Carrell (The 40 year old Virgin), el hijo nihilista Dwayne interpretado por Paul Dano que hizo una promesa de no hablar hasta no ingresar a la academia de aviación y para ignorar un poco a la familia. Pero la película se la lleva el abuelo cocainómano veterano de vietnam a quien no le da pena hablar de sexo en frente de su familia.

Little Miss Sunshine es una de esas películas en donde no dejas de reir por mas de 2 minutos, en donde todos sus personajes luchan combatiendo sus propios vicios y fallas y donde ultimadamente se dan cuenta que la vida no es más que un concurso de belleza. Recomiendo ampliamente esta película, hizo mi día feliz por ser una bonita película pero a la vez hizo que me cagara de la risa varias veces, definitivamente va para una de las mejores películas del aňo

Corto

Nacos:

Su blog favorito esta estrenando ropas y sección con mp3s, disfruten.

Sin llorar (Mel Gibson y el Diluvio) :

La semana pasada los noticieros de Dallas fueron inundados por sucesos de mi lindo país. Imagenes perturbadoras sobre las grandes cantidades de lluvia que azotaron a mi querida Cd. Juárez que causaron evacuaciones de miles de habitantes de casas de carton y hasta lograron que el charco ese al que le llamamos el Rio Bravo se desembocara. Los exhorto amiguis míos a que si ven por ahi algun tipo de ayuda, pues que no se aguiten y ayuden en lo que puedan, aunque sea mandando corn flakes ya que tienen doble uso, alimento y pueden servir para la construccion de nuevas casas de carton para los habitantes de anapra.

No entiendo como es posible que aún exista gente que no crea en el problema del calentamiento global, ya es tiempo de dejar de mamar que se este calentando el planeta no necesariamente significa que dios no existe y menos que el solecito este mas calientito, puta madre Juárez es un pinche desierto, es donde filmaron a Conan el Barbaro no mamen.



Hasta en el chaparral, un restaurant que esta rumbo al aeropuerto tienen la carroza que uso Arnold Schwarzenegger en su pelis, ya ni por eso al puto se le quita lo racista contra los Méxicanos.

Hablando de racismo y gente que no cree en el calentamiento global, como la hacen de pedo con Mel Gibson. Yo se que este blog se ha prestado para comentarios de anti-semitismo en su mayor parte hechos por Isolda. Pero la verdad los judíos gringos ya solo buscaban una escusa para chingarse a este wey después de la Pasión de Cristo (ahora hay que esperar a que salga su nueva pelicula Apokalypto para que los aztecas la hagan de pedo), porque lo que dijo para mi que no fue tan malo. Después de que lo paró la chota por andar manejando en estado de ebriedad el wey le preguntó al oficial de tránsito que si era judio y después le dijo que los judios eran los culpables de todas las guerras, en mi opinion para haber andado tan pedo y lo peor que dijo fue esto, este senor no es un anti-semita, pudo haber dicho cosas peores en la peda como los judios mataron al ninio jesús y comen bebés, son bien lacras y codos entre otras cosas de que se les han acusado a los semitas o peor aun algo como hitler tenía la razón los judíos solo sirven para hacer jabón o lámparas, cosas así más feitas.



Ahorita nadie esta persiguiendo a los judíos en los Estados Unidos, mas que los Neo-Nazis y la verdad esos weyes ya se encuentran super rezagados como debe de ser de la mayoría social. Incluso peor que cualquier minoría. Por lo tanto el Sr. Gibson solo ejercia su libertad de expresión, además quien no ha dicho pendejadas en la peda? yo hasta he tenido accidentes con la orina en mi pubertad... Como sea no creo que haya sido para tanto pedo, si el wey es un fanático religioso de lo peor, pero no es nada que no se le hubiera quitado con una cruda moral. Y ahora grupos judíos lo estan persiguiendo y juzgando y la chingada, han de sentir re bonito con los papeles invertidos. Como lo que están haciendo con los pobres Libaneses, bombardeandolos a los pobres perros, matando gente inocente al por mayor, hasta parece que el comentario de Mel Gibson tiene algo de razón.