Clasico:

El Cristo del Tizonazo:

Jamás me destaqué en los deportes. Mis habilidades para el futbol eran mediocres. Pero a que niño no le gustaba patear ese balón con sus amigos, a los que les gustaba hacerles trenzas a las niñas. El conflicto de tiempo que mis clases de catecismo causaban haciendome faltar a los entrenamientos de futbol me causaban constante enojo y frustración. Suficiente tenía con el contenido religioso en la primaria a donde iba para todavía ir en las tardes a aprender las leyendas de la biblia ilustradas con borreguitos y pastorsitos era sumamente tedioso.

En la última clase de catecismo, la maestra nos comenzó a preguntar cual era la razón de que quisieramos tener nuestra primera comunión. La respuesta correcta y sumamente homosexual era "para recibir el cuerpo de cristo por primera vez" y todas las ovejitas de la clase roboticamente la contestaban, cuando era mi turno contesté que queria hacer mi primera comunión para poder jugar futbol y no tener que ir a las clases de catecismo, mi respuesta más sincera que la de los otros alumnos me causó problemas. La maestra les habló a mis padres para decirles que tenía que llevar otro año más de catecismo porque aún no estaba preparado, lo cual causó gran enojo a mi papá con la maestra que lo llevó a insultarla y mandarla al diablo.

Al ser rechazados por varias de las iglesias de Ciudad Juárez, mi padre decidió que mi primera comunión sería en un pueblo llamado Indé Durango el cual visitabamos anualmente por la feria y fiesta en honor al Señor de los Guerreros, un cristo horrible crucificado que en algún momento se decía que lloraba sangre, una imágen impresionante y aterradora a la vez. Las quince horas de camino fueron tortura, ya que mi madre me hizo aprenderme el rosario, las oraciones y otras cosas que me pudieran preguntar en el momento de mi comunión.

Al llegar a Indé, el pueblo fantasma de alrededor de 3,000 habitantes donde habitan familiares de mi padre. La comunión, a la cual asistieron toda la gente del pueblo porque al parecer era lo más emocionante que hacer ahí además de ponerte hasta las trancas en la plaza. Fue una fiesta, con pastel, caguamas, burros y cochinos. Todo un evento. Mi padre a quién le gustaban las leyendas de tesoros de épocas de la revolución llevaba su detector de metales y le gustaba preguntarle a los habitantes del pueblo historias sobre entierros.

Entre las leyendas que más recuerdo fue de una caja con monedas de oro que habían encontrado enterradas pero como las personas no eran puras de alma, veían serpientes en vez del tesoro lo cual las obligó a volverlo a enterrar. El lugar en el que nos quedabamos era un rancho, por las noches se escuchaban horribles gritos chillantes de cerdos que eran atacados por perros en la calle. La recámara donde nos quedábamos tenía un cuadro con la cara de jesucristo y los ojos perseguían tu movimiento, y como no había cortinas al levantarte veías hacía el pasillo profundo y oscuro que terminaba en la cocina.

Había incontables historias de fantasmas en esta casa donde habitaba mi bisabuela Alejandra. El jardín lo adornaban pieles de víboras colgadas alrededor de la orilla del techo. Los siguientes días fuimos a la feria, donde hice un amigo llamado Carlos. Mientras jugabamos a las canicas, mi padre se nos acercó y le preguntó que si en su casa nunca había descubierto monedas o algún tipo de entierro. El niño le respondió, que se suponía que existía tesoro en una de las paredes de su casa, que mujeres de blanco por las noches caminaban por su sala y desaparecían en una pared.

Mi padre fui a su casa y pidió permiso para revisar con su detector de metales a ver si señalaba algo, el aparato comenzó a pitar, así que pidió permiso y comenzaron el y mi tío Hector a martillar la pared, cuando la pared quedó completamente destruida tristemente se dieron cuenta que lo que hacía al aparato sonar eran unas tuberías de cobre, el papá de Carlos sacó un rifle y corrió a la chingada a mi papá y a mi tío de su casa.

Mi bisabuela se encontraba enferma y tenía alrededor de noventa años, le comenzaba a salir barba blanca. En nuestro último día en Indé fuimos a despedirnos de ella, cuando la abrasé le dije que le deseaba que se aliviara pronto, a lo cuál me contestó que sus enfermeras la habían visitado la noche anterior y le habían dicho que todo iba a estar bien. Ese comentario causó risa a la gente que estaba en el cuarto, que cuales enfermeras, si no tenía ninguna enfermera y la acusaron de estar delirando. Ese mismo día nos regresamos a Cd. Juárez, en el momento que llegamos a la casa, corrió mi padre porque estaba sonando el telefono, cuando contestó era mi Tío Hector, quien le dijo a mi papá que mi abuelita Alejandra acababa de fallecer.

Top 10:

Para los que les gusta juntarse a ver peliculas de terror en estas fechas, les he hecho un pequeño compendio de películas no choteadas que siempre salen en épocas jalowinescas en la tele como las series de halloween, pesadilla en la calle del infierno, chucky el muñeco diabolico o viernes 13. Aunque son clásicos y están muy chingonas hay que ver otras cosas.

Es un pequeño compendio de películas viejas y nuevas para éste año. Tal vez no sean las mejores, pero después de verlas tal vez terminen tan mal de la cabeza como yo.

10. Edmond



Un wey harto de la vida sale a la calle y saca a relucir su racismo le da por irse a prostibulos matando a un padrote después filosofando sobre su vida termina matando a una mesera y sigue loqueandola hasta terminar en la cárcel viviendo su peor pesadilla al igual que la de muchos de nosotros hombres.

9. Eyes Without a Face



Un doctor esta obsesionado con ponerle una cara a su hija deforme, secuestrando muchachas quitandoles la cara hasta que el cuerpo de su hija no rechaze la piel.

8. Event Horizon



No se que le pasó a Paul W.S. Anderson y porqué nos torturo con Resident Evil y Aliens vs. Predators pero esta película si me sacó uuun chingo de pedo. Tiene que estar entre las clásicas de terror/ciencia ficción junto con aliens.

7. Wolf Creek



Bien gráfica y sangrienta, se me quitaron las pinches ganas de ir a Australia después de ver esta película.

6.- The Thing



Un alienígena que puede imitar a tus amiguis, paranoia, desconfianza y efectos de poca madre.

5. Scanners



Sobre Psicokinéticos que hacen tu cabeza y venas explotar y tu cara derretirste. Cronenberg es un enfermo.

4. Phenomena



Jennifer Connelly sería suficiente razón para ver ésta película controlando insectos, pero el pinche niño con cara de hormiga es suficiente para cagarte en los pantalones del miedo.

3. The Descent



Un grupo de Mujeres Sexys se quedan atoradas dentro de una cueva y como si no fuera suficiente la ansiedad y claustrofobia de perderte adentro de una pinche montaña tienen que sobrevivir unos pinches humanoides ciegos mutantes feos y canibales.

2. Sisters



Sale Margot Kidder, Luisa Lane en las películas viejas de Superman. Torturas Psiquiatricas, Multiples Personalidades, Asesinatos Sangrientos y un Doctor Caliente que abusa de su paciente.

1. The Devil and Daniel Johnston



El lugar número uno de éste año no se lo lleva una película de horror, si no un documental sobre un artista que lentamente se obsesiona con el diablo hasta volverse loco trayendo constantes tragedias, es un documental con un ambiente bien spooky y la verdad da miedo el personaje.

Queremos Jaloweek:

Aquí, después de otra pinche semana jodida de un chingo de trabajo y escuela. Avisandoles que comenzamos nuestra semana de espantos ya tradicional en NFA que termina el día de los muertoides.

Feliz Aniversario:

Narcozombies Fronterizos Atacan! festeja su segundo aniversario con sus dos lectores.

Aaay, que nostalgia! Después de dos años, este bodrio pedorro sigue en pie. Aunque uno me lo tomé de descanso y tiré demasiada hueva, el sitio jamás ha salido de la red. Quien puede olvidar las peleas contra Zerk y su parvada de poetas cholos culturosos, su intento de demandarme. O quien puede olvidar las amenazas de la Loba Landó de sorprenderme, golpearme y tumbarme los dientes, cosa que después de incontables amenazas todavía no se me hace conocer quien es el tremendo lobo.

Los poemas dedicados a Homero Simpson de Microman o los cuentos (pérdida de tiempo) del Vampiro Pavel que hasta al más geek fan de la fantasía se le haría sozos, con sus brujos y sus momias. Quien puede olvidar a Madonno y su trauma con la cultura pop-fresa-eunuco-rbd.

Quien puede olvidar a la chaparrita morenita tolteca de Imoq con su ñoñez gay. Triste estaba yo, de que ya no había fenómenos en la blogósfera, hasta que encontré a un chico orejón con tetas de bebé que le gustaba tomarse fotos en la playa con espaditas samurai. Aaay! Los múltiples amiguis y enemiguis que el blog ha adquirido y perdido durante su tiempo en linea.

Aunque cada vez me da mas hueva postear en el blog, ya que toda la gente nos la está ganando Myspace. No podría abandonar a toda esa gente, que se atreve a ser rara o diferente y por lo tanto es mi misión exhibir este comportamiento fuera de las normas de la gente cool. besos y gracias mis mijos. jajajaja

Darwin se retuerce:

La noción de que el ser humano no ha alcanzado su máxima etapa de evolución ha pasado por mi cabeza varias veces. Siempre he apoyado la evolución por encima de la revolución. El problema es que por el rumbo que va la humanidad, terminaremos convirtiendonos en moluscos.

Los problemas que la raza humana enfrenta con la mala nutrición a causa de la comida rápida, el agotamiento inecesario de los recursos a causa de nuestra glotonería, el freno a la ciencia y el conocimiento a causa de dogmas morales y socio-religiosos también frenan el avance a nuestras capacidades intelectuales.

Al parecer Oliver Curry, teórico de la evoulción de la escuela de economía de Londres difiere conmigo. El dice que la raza humana se separará en dos clases genéticas, una superior y una inferior. Las causas de este cambio lento y progresivo serán entre otras; la dependencia tecnológica y la selección artificial en donde personas escogerán para cuestiones de procreación a su pareja genéticamente superior. Suena a Hitler, pero es algo que las personas y animales han estado haciendo durante miles de años. Además las razas se amalgamarán y desaparecerán por completo.

En incontables ocasiones hemos encontrado que la fantasía se convierte en realidad, excepto con las religiones. Esta teoría es increíblemente similar al libro de H.G. Wells de la máquina del tiempo y sus Morlocks. La clase superior será esbelta y alta, así como los alienígenas y la clase baja será fea y chaparra como Zerk. Entre las cosas más interesantes, la clase superior tendrá gigantescos penes. Junishiro con sus conocimientos de ingeniero en sistemas se encuentra creando una máquina del tiempo, para poder viajar 10,000 años al futuro, masturbar a un humano evolucionado para agarrar una muestra de adn, viajar al pasado y así inseminar a su madre para poder tener un pene de más de dos pulgadas para sus gringas que parecen hombres.

Muvi Rivius:

Yo se que las tengo olvidadas mis reinas, pero la merita verdá es que la escuela se ha puesto un tanto difícil de tres semanas para acá. Eso no me ha quitado tiempo que me tomo para ir al cine y traerles mis recomendaciones cinematográficas aush!. Algunas ya estan medio atrasadonas, pero creo que todavia no esta tan mal el rollou.

The Departed:

La nueva película de Martin Scorsese (Goodfellas) va a ser lo mejor que va a dar Hollywood en un periodo de 30 años probablemente, me atrevo a decir que es tan buena si no que mejor que Goodfellas. Esta película esta basada en la película de Hong Kong "Internal Affairs" de Wai Keun Lau (Initial D) que también recomiendo bien cabron aunque si la ves antes que "The Departed" no te vas a sorprender por el final fumado. La única queja que tengo de ésta película es que las tres horas que dura no es suficiente para tanta chingonería de película, el dialogo es lo más fluido y natural, las actuaciones no tienen madre, la película esta violenta y majadera, en fin todo esta cabrón. La película trata de dos policías basicamente, uno que trabaja encubierto. Billy Costigan (Leonardo Di Caprio) que intenta integrarse a la mafia Irlandesa para así poder mandar al bote a Frank Costello (Jack Nicholson) y el otro; un policía corrupto Colin Sullivan (Matt Damon) que trabaja para Costello. Practicamente la película es como constantemente se estan chingando, matando entre ellos, entre la policía y la mafia, entre los burócratas, entre todos para mantener sus identidades secretas y sus alianzas. La mejor película del año, peladas. Tambien se la maman en sus actuaciones Mark Wahlberg, Alec Baldwin, Martin Sheen. De plano nadie chafea en esta película, pero sobre todo me alegra ver a Martin Scorsese otra vez en la cima.

Corto

The Science of Sleep:

La película nueva del director Michel Gondry la verdad me dejo así como que... ah esta bonita, y nada más. Lo visual si está chingon, aunque no increiblemente original. Son maquetas y cosas con carton y demás, asi tipo Misaki Kawai. Pero en contenido y sustancia (aunque se escuche culturoso como la chingada) me dejo sediento de más, no se compara con su película pasada Eternal Sunshine of the Spotless Mind. La película está hablada en 3 lenguajes (francés, inglés y español), eso se me hizo bastante chingon. El final está asi como que te deja sacandote el moco. Stephane (Gael García), un muchacho creativo que batalla para decidirse entre la realidad y la fantasía también batalla en decidirse si le tira el pedo a su vecina Stephanie y esto lo lleva a un mundo mágico de cartonsito y celofán. Gael García me cae al pedo y actúa de huevos y si te gustan los videos de Gondry como el del lego de los White Stripes probablemente te fascine el aspecto artsy fartsy de la película. Sin embargo la película está chistosa y no es aburrida.

Corto

Calvaire:

Cuando vi el corto de ésta película, dije tsss me espera algo chingon y enfermo, dije a la chingada ésta película va a hacer que The Texas Chainsaw Massacre se vea como Vacaciones de Terror. El corto es la cosa más tensa, enferma, espeluznante, así como ver los brasos celulíticos de señora de Junishiro cuando se pone sus camisetas sin mangas. Pero ahí está el Problema. Lo único chingón de la película es lo que sale en el corto, esa escena de los enfermos pueblerinos bailando entre ellos, esa canción tan enferma. Cuando Marc Stevens, un cantante pedorro que entretiene viejitas en asilos anda de gira se le descompone su camioneta azul y es obligado a quedarse en un hotel en medio del bosque. Las cosas se empiezan a poner feas cuando el chavo encuentra a habitantes del pueblo fornicando a un cerdo, el dueño del hotel lo empieza a confundir con su esposa e incendia su automóvil, al parecer todos los habitantes de ahí estan medio transtornados y les gusta la bestialidad. Suena interesante no? la película esta bien pinche surreal y nada pasa, lo peor que sucede es que le ponen un vestido y le rapan la cabeza y sale corriendo varias veces. Pero si vale la pena verla, o tan siquiera el corto.

Corto

Junishiro Gone Wild:

Una espía batiana de Puerto Vallarta nos ha mandado éstas fotos de Junishiro en el baño a quién candidamente lo consiguió a tomarse fotos desnudo con promesas de sexo, y como maese Padrenatas y yo habíamos sospechado no se ha desarrollado mentalmente ni físicamente, no ha envarnecido. De ahí la necesidad a tomarle fotos a viejas encueradas y andar en suburbans.

Se solicitan ayudantes batianos de Puerto Vallarta o que vayan a visitar la playa para imprimir esta foto y repartirla en el carlos o brians y otros finos establecimientos.

Ay Los Misiles!:

El loco de Kim Il Jong al parecer llego tarde a la guerra fria pero segun los rusos confirman una detonacion nivel 4 de una bomba nuclear en territorios de korea del norte. Lentamente se acercan los tiempos de Lord Batio, el caos que la tercera guerra mundial eliminara a culturosos y ante la dominacion de los pinches locos musulmanes extremistas habra razones para verdadero asotamiento y creacion de arte. Los Estados Unidos junto con los demas miembros de las Naciones Unidas condenan la detonacion de la bomba, diciendole a Kim Il Jong que tiene que escoger entre poder nuclear o un futuro para su nacion, y quisiera agregar que le digan que los khakis ya se dejaron de usar.

El racista gobernador de Arnold Schwarzenneger dijo que los mexicanos batallamos en adoptar la cultura estadounidense, que nuestro corazon le pertenece a Mexico. Esta es una declaracion ignorante y pendeja en su totalidad, quien va a querer adoptar la cultura de un pais que no nos quiere y construye bardas para que los que intentan cruzar se quiebren la choya cuando se caigan de ellas. Un poco de leccion historica, cuando los asiaticos llegaban en hordas a california a explotar el oro, el gobierno implemento que chinos y japoneses solo podian abrir lavasolas y restaurantes, y los orientales optaron por crear sus comunidades que ahora les llamamos "chinatown", "koreatown" o "japantown" donde podian seguir las tradiciones de su pais sin necesidad de siquiera aprender el idioma ingles. Si eso no es falta de una culturizacion, que es. Asi que no sea pendejo, cualquier extranjero batalla en adaptarse a una sociedad que lo agrede o marginaliza. Igual paso con los italianos, judios e irlandeses.

En la Universidad de Colombia hubo una protesta interrumpiendo un discurso de los asquerosos y repugnantes Minutemen. La protesta no paso a mayores, pero no dejaron hablar al pinche viejo racista que no tiene nada mejor que hacer que estar casando mexicanos como si fueramos animales. Las Marchas que ocurrieron a principio de ano junto con las protestas que se van a desarrollar marcan un nuevo enojo y una nueva promocion de derechos humanos que una vez mas despues de los sesentas y setentas con las marchas y protestas de los derechos civiles de los afro-americanos. La cultura occidental cada vez se encuentra mas en peligro por el islamofacismo y mientras sigan habiendo este tipo de problemas sociales, desigualdades la cultura cristiano occidental ya no sera considerada la que traera paz al mundo.

Si continuan construyendo bardas, poniendo en peligro la vida humana es un retroceso a tiempos de la guerra fria como se dio en el muro de berlin o a epocas imperialistas de la muralla china, y vaya que esas pinches paredes funcionaron pfft. en vez de ir avanzando a una sociedad racional y tolerante. En vez de estarse preocupando los gringos porque habra una mayoria mas cafe en unos anios o si habra mas diputados latinos. Deberian de preocuparse por las cosas que en verdad causan un dano a lo que se ha trabajado tando despues de la segunda guerra mundial, a la locura extremista. Y lo mas vital de todo es tener en cuenta que ante la baja en indices de nacimientos de los anglo-saxones, tienen que pensar que a los musulmanes tanto a los mexicanos nos encanta coger y producir mocosos como maquiladora y que si prefieren que en un futuro exista un chingamadral de musulmanes que ni siquiera permiten a personas con botellas de alcohol entrar a sus taxis, o a un chingo de mexicanos bien pedotes y bien contentos. Los Mexicanos somos el futuro del mundo, pero solamente si nos guiamos por Lord Batio.

Adam:

Queremos Sadoween:

Un vagabundo fue encontrado muerto en Greenwich Village, area de Nueva York. El cadaver se encontraba hincado hacia adelante atorado en la reja de una casa. El hombre de 40 años estaba vestido de pies a cabeza en un traje de piel adomasoquista, gente que pasaba creía que era decoración de halloween, duraron varios días en percatarse de que era una persona muerta.

PRD apoyará al gobierno de Calderón después de todo:

Legisladores en la Cámara de Diputados del Partido de la Revolución Democrática se pusieron a disposición de respaldar las propuestas del presidente electo Felipe Calderón Hinojosa. Después de una amigable con un chingamadral de clones de Sor Juana Inés de la Cruz

Más Diversión con el Poli Oaxaqueño:

Narcozombies al Servicio de la Comunidad:

yo sé que es un pinche cliché, pero no me pude resistir, snif :'(