Semana Tejana:

Hoy cumplo mi primera semana como estudiante universitario en la universidad de Texas A&M en commerce, a unos escasos 20 minutos de Dallas. El pueblo en el que estoy tiene como atractivos turisticos un Wal-Mart y un Holiday Inn, Commerce se encuentra a dos horas de la frontera con Arkansas así que estoy en 100% redneck country, me siento en un libro de Joe R. Lansdale y se que en cualquier momento podría ser atacado por una ardilla rabiosa.



Así que por un tiempo dejaré de ser habiante de la frontera mas fabulosa y bella del mundo o como es conocida por viejecillas con turbantes que visitan iglesias con frecuencia y zerk, la ciudad del crimen. El día que llegué al ranchoide gringoide este prendi la television del hotel y estaban las noticias, la primera era sobre un adolescente obeso que había matado a su abusivo padre y la otra de múltiples asesinatos probablemente relacionados con pandillas o drogas los detalles eran escasos ya que acababa de ocurrir el siniestro, esta palabra usada en ese contexto es el mejor regalo que nuestro idioma tiene... Al ver las noticias me acordé de mi amigo Perez Prado y me pregunté cuando la gente de Juarez se dejará de mamadas. Ni pedo dijo el borracho alcoholizado en el atorón con cervezas de 4 pesos y llegó a golpear a su esposa hasta matarla.

Ya Basta! es tiempo de hablar de mí así que Ponte Viva. A una escasa semana lejos de mi hogar ya he vivido unas cuantas peripecias estudiantiles. La primera noche en mi departamento dormí sin electricidad oosease sin aigre condicionado en el sueloide y fue la peor noche de mi vida no dormí ni madres de regreso al medievo, así duré 2 noches hasta que me instalaron la luz tal era mi aburrimiento y que mi diversión era pasar el tiempo en gual-mart.

En uno de mis tours por la tienda estaba comprando un desarmador para armar un futón de $99 dólares que decidí comprar ante mi rebelión de seguir durmiendo en el sueloide como cavernícola, en eso recibí una llamada a mi nextel (aparato que detesto por sus chirridos tormentosos y fantochés extrema de sus ustuarios juarenses pero fui obligado a traerme para contacto barato con mi familia)sobre problemas con el pago de mi colegiatura

(puta madre hay un viejo manco en la computadora de al lad y huele a puro sope doña maría, fak donde estan los ravers y sus cubrebocas con vicks vaporub cuando los necesitas y acaba de levantar el braso oooh no la muerteee muerte negra!!! ni pedo a respirar por la boca) en que estabamos? ah, si

Me llegó una llamada al nextel sobre problemas de mi colegiatura pero adentro de wal-mart no habia buena recepción así que corrí afuera dejando mi carrito de compras en un pasillo de la tienda, saliendo de la tienda le digo a la persona que le volvería a hablar. Guardo mi celular en la bolsa de mi sudadera y veo que accidentalmente había "shoplifteado" el maldito desarmador, es cuando mi conciencia empieza a interactuar con mis demonios sobre que hacer, no había sonado ninguna máquina, pero a la vez las señoras de las cajas se me quedaron viendo raro por mi prisa y tal vez lo tomaron como algo sospechoso

(chingadamadre, este pinche apestoso de la computadora de al lado le hiede tanto el sope que ya traspaso mi sueter que usaba como cubrebocas, me cambiare de computadora). Por fin aire fresco y puro. Ya basta de distracciones, pinche post largo.

Resulta que no sabia si entrar de nuevo a la tienda o hacerme el vival y largarme con mi desarmador gratis, pero primero que nada tenía que responder la llamada sobre el problema del pago de mi colegiatura. Atendí mi llamada, colgé y mi angelita empezó una lucha en lodo con mi diablita. Llegué a la conclusión, en este pueblo hay como 30 habitantes, no he visto hispanos, si me captaron las camaritas probablemente me van a joder ya que me imagino que no ha de haber muchos crimenes en este puebloide, un robo de un desarmador lo han de tomar como un genocidio. Además es texas y por mexicano me podrían dar la silla electrica, ja ja ja eso es pura mamada decidi devolver porque ya tenia mi carrito... en cuanto voy entrando a wal-mart veo una patrulla con la torreta prendida estacionada en la entrada a la tienda, entro a la tienda medio me escondo de dos policías que estaban en la sección de juguetes tomando un reporte y en cuanto devuelvo el desarmador de mi sudadera al carrito de compras oigo por el altavoz de la tienda (attention: turn all security cameras on, all security personnel con alert) puta madre, casi me meo; ya valieron verga mis estudios ja ja ja, asi que sigo como un comprador normal con mi carrito llego a la caja, la señorita muy atenta pago el desarmador maldito con la etiqueta medio arrancada ya ja ja ja, me dirigo hacia la salida esperando que probablemente me detendrían para ver si había pagado el desarmador, nada... salgo de la tienda y le pregunto al que acomoda los carritos porque estaban los policías en la tienda. Y me dice que una chavala le había metido un juguete a la bolsa de su mamá. Andele pinche escuincla directamente a la silla electrica.