Wednesday, June 28, 2006

Nadando en Mezclilla:

Recuerdo que al entrar a México en los veranos calurosos de Juárez, regresando de ir a El Paso de compras o de la escuela ver una pirámide que adorna la entrada a nuestro país y el monumento mamón que puso el PAN de unos pinches caballos llamado "los indomables" que verguenza y asco sentía por cierta gente que vive en nuestro país. Estos dos pedorros monumentos tienen fuentes, la pirámide tiene como un acueducto romano que lleva agua tratada a un estanque que rodea a ésta. Los caballos es una vil fuente mamona en donde sale agua de los orificios de los caballos.




Lo que me perturbaba y me daba asco eran las familias culeras que agarraban estos monumentos como sus pinches balnearios personales, la clásica escena acapulqueña con viejos panzones en bermudas rojas, viejas gordas con pantalones de mezclilla arremangados y camisetas blancas de selena o unos gatitos puñetos, todas mojadas. Niños mugrosos hijos de la chingada, estas imagenes denotan la entrada al tercer mundo. Gente que ni siquiera se preocupa o mas bien se podria decir que ignora que estan bañandose en aguas tratadas osea en mierda. Con sus pinches lonches envueltos en servilletas empaquetados en la misma bolsa del pan. Todos los días eran igual, se acumulaba basura, se ponian anuncios informando a la gente de los peligros de sus actividades cacuaticas.

No se cual es la fascinación con los mexicanos y las albercas. En la mente de muchos mexicanos una pila o una alberca llena de orines es el equivalente al edén del que se habla en la biblia. Para mi sorpresa, en una seccion del periodico de dallas que ya es famosa por todo estados unidos llamada Ask a Mexican preguntaron porqué a los Mexicanos les encantaba meterse a la alberca con ropa, esta persona incluso había conocido mexicanos que se metian a la regadera en calzones. Eso y la tirada del papel del baño con caca a los botes de la basura en vez de a los escusados es por lo que nos quieren regresar a México a todos.

Ahorita en los departamentos donde vivo estamos teniendo problemas con eso, jamás lo pensé pero se han estado colando bastantes albañilillos que ni viven ahí con todo y su prole, se me hace culo hablarle a seguridad para que los saquen a la chingada aunque ganas no me faltan. Yo que sí vivo ahí también me gusta meterme a la alberca con camiseta para que no se me vean mis lonjas y mis senos masculinos. jajajaja

Como sea si prendo la televisión y veo una entrevista en la calle a alguna vieja o viejo estupido diciendo que no va a votar porque todos son iguales, todos nos van a joder o unas de esas mamadas que ya chole aunque sean ciertas nomas se ven pendejos diciendolas. Como sea alguien que normalmente no votaría, vote por mí, osea no voten por narcozombie si no voten por Patricia Mercado pero como no va a ganar, mejor voten por AMLO. Gracias

Monday, June 12, 2006

animal:

En estos momentos me esta reclamando por messenger un niño simio que se preocupa demasiado por su cuerpo tonificandolo a diario para que todo mundo le diga, que mamado estás en vez de que enano estás, su nombre es Alonso y todos sus amiguis le dicen animal y me está diciendo que soy un poser en mi blog por aparentar ser algo que no soy. Este muchacho que ha cantado (aunque la mayoria de las personas dicen que los ha arruinado) en grupos reconocidos de Juárez como Ladies & Gentlemen y A+B.
Yo no lo conocía porque es como 5 años menor que yo, y lo ubicaba por ser compañero de la escuela de mi hermana menor, pero es un muchacho inseguro que se la pasa bailoteando nacamente como chic dancer haciendo reir a la gente y le gusta ser el centro de atención haciendo sentir mal a las demás personas para así subir su autoestimaque como su estatura esta por los suelos. Me llama poser porque en persona soy bien buen pedo y bien serio y casi no hablo en persona, y en este blog soy un hijo de mi pinche madre. Pero el no recuerda el día que me conocío llegue bien pedo a una fiesta y saludé a un amigo en común y el sabía quien era yo porque como andaba en la música y de ahi me conocian sus amigos me empezó a decir beetlejuice por las increibles ojeras que traigo y que me parecía a beetlejuice, yo al no conocerlo lo tomé como algo hostil y al no conocerlo llegué y le di un increible bachón y le pregunte que que le pasaba y que si quería pedo su amigo que tambien es un cabrón empezó andele puto! y ya me fui porque me iba a ver con una muchacha de Parral que andaba acortejando que después la empecé a ignorar porque traia una chamarra de mezclilla con los looney toons y en mi libro eso se considera una tacha gigante roja y un sonido de chicharra.
Después ya nos comenzamos a saludar, y como yo llevaba mas tiempo en grupos de rock veía que me pedía mucho mi opinion acerca de su banda y yo gratamente se la daba, aunque tenía muchos seguidores porque este wey tiene muchos compas y toda la demás gente decía que él arruinaba el grupo ocasionalmente lo defendia con esa gente. Después forme mi banda attack! attack! attack! con el que era guitarrista de su banda ladies & gentlemen y el comenzaba una nueva llamada A+B entonces empezaron a haber conflictos por los horarios del guitarrista además de que el guitarrista es bien cábula y le decía que preferia un millon de veces attack que a+b, entonces comenzaron los celos y las envidias.
Me llegaban constantes chismes de que hablaba mal de mí a mis espaldas, como diciendome beetlejuice a mi hermana incluso un incidente donde ella se enojó, cagandomela de pelón y otras cosas por internet incluso por poner mis bandas y peliculas favoritas en myspace, ya que jamás se ha atrevido en persona hasta que el día de hoy se atrevió a llamarme culturoso.
Tomemos en cuenta que esta es una persona que siempre me pide mi opinion para todo, como una vez que trataba de encontrar un nombre para su banda y me explicó que quería un nombre "minimalista" algo asi como tst tst casco rosa o las insufribles y nefastas veces que me ha hablado del jazz que le gusta no sabiendo que me surra la madre, o sus letras de canciones copiadas directamente de discos o la forma de declararle a su novia su amor, llevandoles pedazos de papel de cuaderno a gente de uno de los centros comerciales mas pobres de Cd. Juárez con notas amorosas y repartiendoselas a gente de los puestesitos para que se las dieran mientras la chava caminaba, que puta verguenza ha de haber pasado la pobre mujer donde me encontró en una tienda de discos y trato de hacerme complice y le tuve que inventar una escusa, para ser buena gente y no herirle sus sentimientos diciendole eres un pinche naco, de aniversario por favor vistete de payaso y sal de un regalo gigantesco donde hay un chingo de gente para que tu morra se de un puto balazo en la cabeza jajajajajaja.



pero lo quiero.